Ai ko muốn cười .....đừng vào (Sưu tầm)

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.
Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:" Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100k."
Người ăn mày hỏi lại:" Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?"
Bà này đáp:" Thì cho anh 1 triệu."
Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần "bố ơi".
Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này.
Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:" Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm."

2.Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.
Bác sĩ khuyên:" Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển."
Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: "Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể."
Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa.
Bác sĩ thở dài: "Sao lại ko nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay."
Quả nhiên, sau khi biết đc sự thật người chồng đã phát điên.


3.Một người da đen đi lạc trong sa mạc, ba ngày ko đc uống nước. Tưởng như sắp gục ngã thì Thượng Đế xuất hiện, ban cho anh ta 3 điều ước. Người này ước rằng, điều thứ nhất mỗi ngày đều đc uống nước, điều thứ hai đc đổi thành da trắng, điều thứ ba đc thấy mông phụ nữ mỗi ngày. Thượng Đế đồng ý. Sau đó anh ta biến thành bồn cầu trắng tinh.

4. Có hôm tôi trêu con gái 4 tuổi của mình: "Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia công việc, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì?" Nó đáp ngay:" Con làm lợn."

Vodka cho tml

5. Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: "Tôi có thể mời cô một cốc bia ko?"
Cô này lập tức gào ầm lên:" Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!"
Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ.
Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói:" Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi."
Người đàn ông nghe thế bèn hét lên:" 500k một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!"

6. Thấy thằng bạn thân đi BMW đến, chàng trai ngạc nhiên hỏi:" Lấy đâu ra thế?"
Thằng bạn thân trả lời:" Tối qua đi bar quen một em, em ấy lái xe lôi mình lên núi hóng gió, rồi em ấy cởi quần áo ra bảo mình có thể chiếm lấy bất cứ thứ gì mình muốn, nên mình lái xe của em ấy đi."
Chàng trai gật gù đáp:" Cũng phải, quần áo của cô ấy sao cậu mặc vừa được.

7. Một chàng trai định nhảy lầu tự sát vì người yêu 8 năm sắp đi lấy chồng.
Cảnh sát đến nơi, điềm đạm nói:" Anh được ăn nằm với vợ người khác tám năm trời, anh thiệt thòi gì mà phải nhảy lầu?"
Chàng trai nghe xong, nghĩ ngợi một hồi rồi cẩn thận rời khỏi ban công, quay vào phòng, đóng cửa lại.

hahahaha (mà cười cái đéo gì nhể)
mày cứ đăng tiếp nhá

Con trai đi mua cho bố nước ngọt nào!

Con: Coca hay pesi?
Bố: Coca.
C: Thường hay kiêng?
Bố: Thường.
C: Chai hay lon?
Bố: Chai.
C: 800ml hay lít?
Bố: Dis mịe mày, cứ mua tao nước cũng được.
C: Khoáng hay tinh khiết?
Bố: Khoáng.
C: Ngọt hay mặn?
Bố: Tau lấy chổi đập mày bây giờ?
C: Cây chổi hay chổi chà?
Bố: Thằng súc vật.
C: Bò hay heo?
Bố: Mày cút khỏi đây!
C: Bây giờ hay mai?
Bố: Bây giờ!
C: Từ con hay không?
Bố: Tao giết mày!
C: Bằng súng hay dao?
Bố: Súng, bắn bỏ mẹ mày giờ!
C: Vào bụng hay đầu?
Bố: Tao đập chết mịa mày giờ
C: Vâng

sự tích thần thủy không phải rửa bát
Ngày xửa ngày xưa, khi ông cha ta cưới vợ, mọi việc trong nhà đều bình đẳng, vợ nấu cơm, chồng rửa bát, vợ giặt quần áo, chồng lau nhà, chồng nằm trên vợ nằm dưới ... Nhà nhà ai ai cũng vậy và mọi người đều không một ai phàn nàn và vẫn sống hạnh phúc. Cho đến một ngày, có một gia đình nọ có ông chồng lười biếng không muốn phải rửa bát, ông nghĩ trăm phương ngàn kế nhưng đều thất bại, k rửa bát vợ chồng lại to tiếng, hàng xóm lại dị nghị. Đến một ngày, ông tìm được một ngôi đền thần và nói ra ước muốn không phải rửa bát của mình, bụt mới hiện lên và đưa cho một chai nước và căn dặn "nếu con không muốn rửa bát, trong bữa ăn hãy rót nước này đầy một cái bát và uống hết, vợ con sẽ tự động rửa bát mà không nhờ con nữa". Ông chồng mới nghe lời ông bụt và mang chai nước về nhà. Đến bữa ăn ông mới đổ nước đầy một bát và uống trước mặt vợ r dùng bữa như bình thường. Đến cuối bữa, ông chồng tự nhiễn chân đứng không vững, tay run lẩy bẩy, cầm cái bát cũng không xong lại còn để rơi, bà vợ sợ quá liền đưa ông lên giường nằm và tự giác đi rửa bát đúng lời theo lời ông bụt. Sau đêm đó, ông chồng thấy hay qua, mới giới thiệu cho bạn bè và người nào cũng thấy đúng về tác dụng của thứ thần thủy này, uống trong bữa ăn còn khiến mọi người nói chuyện vui vẻ hơn mà công dụng lớn nhất vẫn là không phải rửa bát. Từ đó người đời mới truyền tụng nhau thứ thần thủy và đặt tên cho thứ thần thủy giống tên của ngôi đền xưa kia là "RƯỢU"
THE END (truyện tán gái nhé)

:vozvn (16)::vozvn (16)::vozvn (16):

Hẹn hò với nha sĩ

Bím phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:
– Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi.
Bím ngạc nhiên:
– Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.
Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:
– Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ?
– !!!

Người nhà đang chờ gấp
Trong một tiệm thuốc Tây đông khách, người mua thuốc phải xếp hàng chờ đến lượt của mình

Bỗng từ sau một chàng trai dáng vẻ hốt hoảng hổn hết nói rằng:

– Xin làm ơn cho tôi đi qua trước, tôi đang rất gấp người nhà tôi đang nằm đợi ở nhà!

Thấy vậy mọi người đều tránh đường nhường cho chàng trai, đến chỗ quầy thuốc anh chàng nói với chị bán hàng:

– Làm ơn cho tôi 2 chiếc bao cao su loại tốt !

Ai sướng hơn
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
– Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

– Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

– Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

– Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

– Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Anh ơi, anh Mạnh lên!
Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết.

Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà.

Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên đấy”.

Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên”

Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!”

– Anh ơi , anh Mạnh lên mà!

– Anh biết rồi!

– Nhưng mà anh Mạnh lên!

– Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Kiếm tiền thời Covid, hưởng ứng
lời kêu gọi của Thủ Tướng Chính Phủ, biến nguy cơ thành cơ hội.

Xe cứu thương hú còi ầm ĩ, bác sĩ chạy rầm rập. Có người vừa bị đưa đi cách ly: đó là cô gái phòng 209 - mới đến thuê trọ ở tầng này được vài ngày. Cô này mỗi khi đi đổ rác thường mặc quần soóc dài đến tận háng, ngực thả rông, áo hai dây mỏng tang, bó sát khiến các bà, các chị cùng tầng rất ngứa mắt, dù họ còn chưa biết cô tên gì…

Mấy bà, mấy chị không biết, nhưng Mr. Nam phòng 201 lại biết, và cuống quýt nhắn tin hỏi ngay:

- “Sao em bị bế đi vậy Linh?”

- “Em có triệu chứng ho, sốt, khó thở. Giờ cán bộ y tế đang bắt em khai báo lịch sử tiếp xúc”.

- “Đừng khai anh được không? Vợ anh biết, nó giết!”

- “Không được! Khai láo bị phạt 10 triệu đấy!”

- “Anh sẽ chịu tiền phạt cho em”.

Còn chưa kịp bỏ điện thoại xuống, Linh đã nhận được tin nhắn từ ngân hàng báo có tiền về. Và cũng chưa kịp đọc tin nhắn của ngân hàng, Linh đã nhận được một loạt các tin nhắn khác từ Mr. Tuấn phòng 202, Mr. Cường phòng 203, Mr. Mạnh phòng 204, bố con Mr. Thành phòng 205… Nội dung các tin nhắn cũng tương tự như tin nhắn của Mr. Nam phòng 201 vừa gửi, nên Linh cũng chả mất công soạn lại, chỉ việc copy paste để trả lời thôi…

Linh ngồi kiểm tiền trong tài khoản, trừ đi tiền thuê xe cứu thương, thuê mấy thằng đóng giả làm bác sĩ, Linh vẫn kiếm được gần trăm triệu. Nhiều đứa cứ kêu dịch bệnh thế này thì chết đói, Linh cười, nghĩ bụng: “Đói hay no là do cửa mình, à nhầm, là do mình chứ bộ”.

Chiều nay, Linh sẽ lại tìm thuê căn hộ ở khu Ngoại Giao đoàn.

Tên nhân vật có thay đổi nhưng không nhất thiết phải khác sự thật

Góa phụ tuyển chồng
Một bà goá phụ chán cái cảnh sống lui thủi một mình đã hơn 10 năm. Bà quyết định đăng tin tuyển chồng trên báo với 3 yêu cầu: thứ nhất anh ta phải dịu dàng, không lăng nhăng bỏ rơi bà và đặc biệt nhất chuyện ấy trên giường phải là người đàn ông mạnh mẽ .

Một buổi sáng, nghe tiếng chuông cửa kêu, bà mở cửa và nhìn thấy một anh chàng vạm vỡ nhưng tiếc thay lại bị liệt 2 chân, cụt 2 tay và anh chàng đang ngồi trên chiếc xe lăn.

“Không có ai có thể đáp ứng tốt tất cả yêu cầu của bà như tôi đâu“, người đàn ông lên tiếng. “tay không có nên tôi chắc chắn sẽ không đánh được bà. Tôi cũng không có chân vì vậy không thể bỏ rơi bà được đâu“.

“Tuyệt quá! thế nhưng chuyện trên giường làm sao anh có thể đáp ứng đây???“, bà goá phụ thắc mắc.

“Bà có biết tôi không tay, không chân mà tôi lại bấm được chuông cửa nhà bà không??“,

Sao biết!
Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên Zeydeuray rất đặc biệt. Đó là “của quý” của ông ta dài gần 25cm, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ.

Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:

– Ôi trời ơi, ông Zeydeuray chết rồi ư?

– Hồi trước vợ mình đối xử với mình hung dữ lắm. Thấy thế mình liền bảo cô ấy đi học nhu đạo để tu tâm dưỡng tĩnh.

– Thế giờ cô ấy thế nào?

– À, tốt hơn ngày xưa nhiều. Bây giờ mỗi lần động thủ cô ấy đều cúi chào mình trước


– Nếu mẹ cho em 100 triệu để chia tay anh, em có đồng ý không?

– Thế mỗi tháng mình chia tay một lần anh nhé.

Cqson:

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.
Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:" Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100k."
Người ăn mày hỏi lại:" Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?"
Bà này đáp:" Thì cho anh 1 triệu."
Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần "bố ơi".
Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này.
Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:" Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm."

Bấm để mở rộng...

Kem xôi tv làm r nhé

để dành đọc dần

Xin thuốc ngậm

Bà vợ kêu đau họng. Ông chồng liền đưa vợ đi khám bệnh.

Ông bác sĩ sau khi khám rất kỹ liền bảo bà vợ ra ngoài chờ và nói với ông chồng:

– Bà nhà bị bệnh viêm thanh quản hơi nặng! Nếu dùng thuốc kháng sinh liều cao tiêm thì khoảng 10 ngày sẽ khỏi. Nếu dùng thuốc uống thì khoảng 20 ngày sẽ khỏi hẳn…

Ông chồng cắt ngang lời ông bác sĩ:

– Thế có loại thuốc nào không cần tiêm, không cần uống mà chỉ chuyên để ngậm không?

– Có! Nhưng loại thuốc ngậm này lâu khỏi lắm!

– Ô, thế thì hay quá! Ông bán cho tôi loại thuốc ngậm này nhé!

B sỹ???

Ông chồng nói:

– Bác sĩ thử nghĩ xem, một tháng trời liền bà ấy phải ngậm thuốc, không cằn nhằn được khi mình uống rượu về nhà muộn thì có phải là tuyệt vời không hả?

Vợ mình tuyệt vời
Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo em muốn dc tặng cái này.
Tôi nghĩ bụng , vợ thât cao tay. !!!

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……

Chết do vợ ngoại tình
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.


– Sao mày chết?


– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?


– Tại vợ tao ngoại tình.


– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?


– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó. Tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim nên chết.


– Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

Thơ tình
Anh yêu em không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không em.
Em yêu anh thì anh yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.
Đại tá nào chả có lúc về hưu.
Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.
Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em
------------------------------
Yêu em chẳng biết tặng gì

Tặng hoa sợ héo tặng tình sợ phai

Chi bằng anh tặng cái thai

Em gắng gìn giữ mai sau được nhờ
--------------------------------

Online không phải vì ai

Online là để xem “ai” thế nào ?

Dõi theo “ai đó” ra sao

Đợi chờ “ai đó” nhảy vào comment.