Ai ko muốn cười .....đừng vào (Sưu tầm)

Chấy và rận
Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao , người sống dưới thấp nơi ấm áp

Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy

Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được nơi chấy ở

Được vài hôm bỗng rận có ý kiến :

-Thôi em về đây, ở đây khổ quá , toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng , lại hay bị soi khi đang ăn. Sao bằng chỗ em được

Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận xem rận sống sung sướng thế nào

Rận sống ở ven 1 bờ hồ cây cối lau lách um tùm

Ngày đầu ăn no ngủ ấm , ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn ngập tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn …

Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa

Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn , hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng ” tùm ” một cái ,thấy 1 gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ

Đang lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt lấy 1 thân cỏ ven hồ nên không việc gì.

Lại nói chuyện chấy bị tống xuống hồ, cố lóp ngóp bò lên gần đến bờ thì lại ” TÙM ” một cái nữa, gã khổng lồ lại lao xuống với sức mạnh khủng khiếp cuốn theo chấy xuống

Cứ như vậy gần tiếng đồng hồ, khi gã khổng lồ mệt và ói ra nhựa vá xe có mùi mía hay mùi hoa thiên trúc sư , chấy mới lên được bờ và nằm vật ra ngất xỉu .

Trước khi ra về chấy bàng hoàng nói với rận :

-Thôi, ở đây tuy ăn uống và chỗ nghỉ sướng thật, nhưng cứ chiến tranh giặc giã liên miên thế này anh không chịu nổi

Không được nhìn trộm.
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

– ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .

– ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! ”

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào …

– ” Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :

– ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”

Sinh đẻ thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Tao sưu tầm 1 chuyện góp vui với mạy.
Cái và con(nguồn sưu tầm).

“Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông ta mới nói:
– Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
– Anh phải kêu là con sông.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
– Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con.
Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
– Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con cặc, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái Lồn…hihi ”

Cà Nông:

Tao sưu tầm 1 chuyện góp vui với mạy.
Cái và con(nguồn sưu tầm).

“Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông ta mới nói:
– Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
– Anh phải kêu là con sông.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
– Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con.
Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
– Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con cặc, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái lồn…hihi ”

Bấm để mở rộng...

Thêm nữa cho xôm

Truyện cười: Người dũng cảm nhất hành tinh(sưu tầm).
Để tìm ra người dũng cảm nhất hành tinh người ta đã cho đào một cái ao và thả̉ rất nhiều cá sấu xuống đó.

Nếu ai có đủ bản lĩnh bơi qua ao thì người đó́ sẽ đoạt danh hiệu: " Người dũng cảm nhất hành tinh"...
Rất nhiều người đến xem, trai có, gái có, già có, trẻ có,...Nhưng rốt cuộc họ cũng chỉ dám đứng ở trên bờ cầm gạch...đáp cá sấu!?
Bỗng "tùm" một cái...một...cụ già đang bơi nhanh thoăn thoắt trong tiếng hò reo cổ vũ của mọi người.
Chẳng mấy chốc cụ đã bò lên tới bờ ao bên kia.Và rất nhiều phóng viên đến chụp ảnh, phỏng vấn cụ, họ tranh nhau hỏi: "Thưa cụ, làm sao cụ lại có lòng dũng cảm...siêu phàm đến như vậy???"
Cụ già lúc này quần áo ướt đẫm, chân tay run lẩy bẩy (chắc cụ hơi lạnh) mếu máo:"Địt mẹThằng nào!!!...Địt mẹ thằng nào đẩy tao xuống ao...huhu???

Nổ..
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

Thôi xong

Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ” thèm ” vợ.

Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường.

Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn…( tuyệt vời ! …)

Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp.

Ở dưới bếp anh gặp… vợ đang ngồi chờ mình !

– Ơ. Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?

– À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe !

–Ơ dm thế mà anh cứ tưởng .....

.

3m3m3m:

Ở xứ nọ có nhà vua sắp ra trận ,nhưng vì tính Hoàng hậu ở nhà hay lăng nhăng nên nhà vua bắt hoàng hậu đeo vào một chiếc quần đặc biệt có 2 luỡi dao 2 bên như máy chém,nếu kẻ nào có ý định xấu tiếp cận vào khu vực nhạy cảm thì sẽ lãnh hậu quả thảm khốc.
Sau khi thắng trận trở về ,bá quan văn võ đầy đủ chầu 2 bên điện , vua sai lính tụt quần tất cả xuống thì kẻ nào cũng bị thiến cả .Duy chỉ có tể tuớng là còn nguyên .
"Tốt ,tốt lắm ,nguơi quả là người không phụ lòng trẫm .Ngươi muốn ta ban thưởng cho ngươi cái gì?"
Tể tướng ú ớ chỉ tay vào miệng "oooo ầnnnn ềềềềềềề..."

Bấm để mở rộng...

Tể tướng bú Lồn bị cắt cmn lưỡi. Chuyện thâm hơn dái chó

Cqson:

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.
Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:" Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100k."
Người ăn mày hỏi lại:" Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?"
Bà này đáp:" Thì cho anh 1 triệu."
Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần "bố ơi".
Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này.
Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:" Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm."

Bấm để mở rộng...

Cái này t đã xem ở kem xôi. Người đóng buồn cười vkl

Thiếu gì thì nhặt thứ ấy
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền

-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

Mơ ước có đôi
Cô giáo hỏi một bạn học sinh nữ:

– Sau này em muốn trở thành người như thế nào?

– Em muốn trở thành người mẹ .

– Tốt, thế còn em?

Cô quay sang hỏi một học sinh nam.

– Dạ.CHẮC Em sẽ giúp bạn ấy ...để..thành người mẹ.!!!

Thư tình ngang trái
Đang ngồi trong giờ học, tự nhiên thì thấy con bé xinh xinh ngồi bàn kế bên quăng cho 1 mảnh giấy. Mở ra xem, con bé đó viết: “Mình thích cậu, mình hẹn hò nhé ”

Khỏi phải nói mình sung sướng thế nào. Tâm trạng lâng lâng, hạnh phúc đến rung người. Mình liền quay ra cười rồi nháy mắt với nó. Con bé cũng cười với mình, xong nó bảo: “Anh làm ơn chuyển cho anh ngồi bàn kế bên hộ em ”
Đang lâng lâng là thế, nghe con bé nói mình ức chế và hụt hẫng vô cùng, vò nát tờ giấy rồi ném thẳng vào mặt thằng điên ngồi bàn kế bên.
Thằng đó mở tờ giấy ra đọc, và quay ra nhìn mình cười tủm tỉm rồi nói:
Tôi cũng thích ông lâu rồi, nhưng mà ngại quá ko dám thổ lộ”!!!!

Anh có muốn vui vẻ không?
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
– Anh có muốn vui vẻ không?
Thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc lại bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
– Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
– 200 nghìn.
Anh gật đầu đồng ý. Thế là cô ta bán cho anh một… quyển truyện cười. !!!

Mỗi tháng 2 lần
Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
– Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối
Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

Bất lịch sự
Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

Theo trí nhớ
Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
– Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
– Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.!!!

Chuyện nhỏ mà!
Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

– Nhưng… từ trên lầu ba xuống. !!!

Yếu Sinh Lý
Ku Tèo đi học về, mếu máo bảo mẹ:

– Mẹ ơi, hôm nay cô giáo con nói rằng… nói rằng bố …

–Nói như thế nào? Bố yếu cái gì?

– YẾU SINH LÝ ạ!

– Hả? Thôi được, đừng nói gì vội, để chiều bố mày về nói luôn một thể.

Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về đã ăn ngay cái chảo vào đầu, lăn ra ngất xỉu. Tỉnh dậy, mở mắt ra đã thấy vợ gào lên:

– Nghe con ông nói đi.

Tèo mếu máo:

– Cô con bảo bố phải kèm con học.... học lại môn Sinh và môn Lý ạ!

Cảnh báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:


– Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.


– Ừ ,Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.!!

Mấy lần 1 tuần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:

– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

Tuyệt chiêu mai mối

Tèo và bà đang đi trên đường, thấy Tèo chăm chú nhìn một cô gái, bà hỏi:

– Thích rồi hả?

Tèo đỏ mặt cười cười. Bà lại nói:

– Chờ bà một chút nhé!

Nói đoạn bà bước nhanh về phía cô gái, vài phút sau di động của Tèo rung chuông và đầu dây bên kia là giọng nói của một cô gái:

– Xin hỏi anh có phải là anh Tèo không ạ? Bà của anh đi lạc đường, hiện giờ đang đứng ở công viên A, anh đến ngay nhé!

Quả dưa chuột
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng.

Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu.

Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia.

Đã bảo là bị điên mà
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

– Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

– Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

– Ông ta bị hói?

– Đúng vậy.

– Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

– Thì tôi đã bảo là hắn bị điên rồi mà!

Con đâu phải đứa ngu?

Na đi học về hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 20.000 đồng nhé!

– Ở đâu ra thế con?

– Thằng Tèo đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 1.000 đồng.

– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần sịp của mày đấy.

– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần sịp!!!