Câu chuyện cuộc sống (cuộc sống muôn màu)

Vì sao đàn ông cưỡng hiếp?

Nếu cho rằng ham muốn tình dục là nguyên nhân gây ra các vụ cưỡng hiếp, phải chăng điều đó cũng đồng nghĩa với việc nguyên nhân của “lỗi lầm” này là tại bản năng và rằng chúng ta sẽ không thể tìm được biện pháp nào để giải quyết vấn đề này? Cách nhìn nhận này càng chỉ khiến vấn đề thêm tồn tại dai dẳng. Bài viết đi ngược dòng lịch sử để tìm kiếm những nghiên cứu và nhận định khoa học về nguyên nhân của cưỡng hiếp: từ mô hình thủy lực đến cách lí giải của phân tâm học, đến những cách nhìn mới mẻ đầu tiên của những nhà nữ quyền; sau đó, bài viết tiếp tục phân tích thực trạng hiếp dâm vào thời hiện đại và lí do vì sao nó vẫn còn phổ biến.
Bấy lâu nay, người ta vẫn truyền tai nhau một niềm tin hoang đường về nguyên nhân đàn ông cưỡng bức phụ nữ. Họ nói thế này: nếu một người đàn ông trở nên quá hưng phấn, từ việc thiếu thốn tình dục hoặc từ tình dục quá độ, anh ta sẽ mất đi sự kiểm soát khi nhìn thấy một người phụ nữ không được bảo vệ. Qua những ngày đầu của khoa học tâm lý học, giả thiết cơ bản này đã vẫn được giữ nguyên. Khi Richard von Krafft-Ebing viết cuốn Psychopathia Sexualis năm 1886 (tạm dịch là Lệch lạc tình dục), ông giả thiết rằng những kẻ đi cưỡng bức chịu ảnh hưởng tồi tệ hoặc từ “chứng cương dương và các tình trạng dẫn đến chứng cuồng dâm” (1) hoặc từ “sự yếu đuối tinh thần” thôi thúc ham muốn tình dục mạnh mẽ nhằm giải thoát sự kiểm soát. Nó là vấn đề đơn giản về thủy lực học (2). Nếu áp lực quá lớn hoặc con tàu quá yếu, một tội ác kinh khủng sẽ nổ ra.
Từ những thập kỷ đầu của thế kỷ 20, ngay cả khi tính dục (3) của con người trở thành trọng tâm của mối quan tâm khoa học sâu sắc, mô hình ngây ngô về tấn công tình dục này vẫn không bị các nhà nghiên cứu truy vấn. Havelock Ellis tin rằng tính dục của tất cả đàn ông đều là bạo lực và bóc lột, và vì thế đương nhiên rằng hiếp dâm là cuộc thị uy thông thường của sự ham muốn giống đực. Alfred Kinsey thì lại thích lờ đi hoàn toàn vấn đề này hơn. Ông bác bỏ phần lớn những vụ hiếp dâm, cho rằng đây là những vụ kết tội sai lầm, và tỏ ý nghi ngờ liệu hiếp dâm có thực sự gây hại không. Kết quả là, mô hình thủy lực học của sự cưỡng bức vẫn tiếp tục tồn tại bền bỉ cho đến tận nửa sau thế kỷ 20, khi nó đột ngột bị phá hủy bởi sự kết hợp chí mạng của thuyết nam nữ bình quyền và nghiên cứu thực nghiệm. Những nghiên cứu này mang chúng ta gần hơn đến việc thấu hiểu vì sao đàn ông lại có hành vi hiếp dâm. Nhưng nó cũng dạy chúng ta một điều hữu ích hơn thế mà hầu như đã bị mọi người bỏ sót, đó là: Làm thế nào để ngăn chặn cưỡng hiếp?
Trở lại với học thuyết thủy lực, thứ lẽ ra còn có thể tồn tại dai dẳng hơn thế nếu không vì hậu quả mà luận điểm xảo trá của nó gây ra: nó mở ra cánh cửa về việc đổ lỗi cho nạn nhân (victim-blaming). Nếu ham muốn tình dục gây ra cưỡng bức, thì sau đó một người phụ nữ khêu gợi có thể sẽ gây nhiều cảm hứng đến mức một người đàn ông hiền lành cũng cảm thấy choáng ngợp. Nạn nhân trở thành thủ phạm thực sự: người đàn ông đó trở nên vô vọng, “đành” đấm cô ta, vật với cô ta trên sàn và buộc cô ta quan hệ tình dục.
Quan điểm này thu hút sự chú ý của những nhà phân tâm học theo trường phái Freud vào giữa thế kỷ 20. Họ không chỉ cảm thấy hợp lý khi cho rằng nạn nhân là chủ mưu của cưỡng bức, họ suy đoán rằng tất cả phụ nữ đều có mong muốn thầm kín này. Tính dục của nữ giới vốn đã là khổ dâm, từ đó, như nhà phân tích tâm lý Karen Horney đã nói đến trong cuốn The Problem of Feminine Masochism năm 1935 (tạm dịch là Vấn đề về sự khổ dâm của phái nữ) rằng: “Sự toại nguyện của mong muốn và tưởng tượng về tình dục từ sớm liên quan đến người cha là ham muốn bị cắt âm hộ, nghĩa là mong muốn bị thiến bởi chính cha mình”. Trong bài đọc này, những nạn nhân nữ có ham muốn vô thức, nếu không muốn nói là xảo trá sắp đặt những cuộc tấn công về tình dục xảy ra với mình. Đôi lúc việc đổ lỗi còn vượt quá phạm vi của cá nhân người nạn nhân đó mà ảnh hưởng đến mọi phụ nữ, như khi nhà tâm thần học pháp y David Abrahamsen đã chỉ rõ trong The Psychology of Crime năm 1960 (tạm dịch là Tâm lý học của tội ác) rằng kẻ đi cưỡng bức được định hình bởi người mẹ “quyến rũ nhưng thờ ơ”, được kích thích bởi “thiên hướng nam tính và cạnh tranh của vợ anh ta” và cuối cùng “bằng cách này hay cách khác đã dẫn lối anh ta vào con đường phạm tội.”
Đó là tình trạng thảm thương xảy ra khi nhà hoạt động nữ quyền Susan Brownmiller giới thiệu công trình nữ quyền đột phá về vấn đề cưỡng bức của bà trong cuốn Against Our Will năm 1975 (tạm dịch là Chống lại ý chí của chúng ta) với lời tuyên bố: “Cưỡng bức chẳng là gì ngoài một quá trình đe dọa có ý thức mà bằng cách này tất cả đàn ông sẽ giam giữ tất cả phụ nữ trong trạng thái sợ hãi”. Brownmiller đã gạt bỏ dấu vết của việc đổ lỗi cho nạn nhân, và bác bỏ tư tưởng rằng cưỡng bức là kết quả của ham muốn tình dục. Cưỡng bức thay vào đó là tội ác chính trị, được gây ra “phần nhiều cũng bởi các lý do tương tự vì sao người da đen sẽ bị hành quyết bởi đám đông da trắng”. Nó không phải một tội ác của ham muốn, mà là của mưu tính lạnh lùng, thường được điều phối trong một nhóm. Dù bằng cách nào và ở đâu xảy ra cưỡng bức, động cơ không phải là tình dục, mà là quyền lực.
Học thuyết này nhận được sự phổ biến ngay tức thì của những người đọc đồng cảm, và chia những ý kiến cộng đồng thành những phe đối đầu nhau. Đối với những người phản đối chủ nghĩa nữ quyền, hiển nhiên cho điều đó là ngu ngốc, chẳng khác nào nói rằng kẻ trộm thực ra không có động cơ ăn cắp tiền, mà là có một ham muốn lạ kì đối với việc áp bức chủ nhà. Đối với các nhà nữ quyền, bằng trực giác họ cho rằng thuyết này đúng đắn và khéo thay, rất hữu ích trong việc ủng hộ các luận điểm rộng hơn về bất bình đẳng giới.
Năm 1975, nguồn tài trợ nghiên cứu trở nên phong phú, và lĩnh vực tâm lý học đang được hưởng một sự trân trọng mới, bởi vậy giai đoạn này ngập tràn các bài nghiên cứu về động cơ của những kẻ hiếp dâm.
Người đầu tiên và có lẽ là ảnh hưởng sớm nhất bởi những điều này được chịu trách nhiệm bởi nhà tâm lý học lâm sàng Nicholas Groth, người nghiên cứu hàng trăm kẻ cưỡng bức tình dục trong nhà tù và những phòng bệnh tâm thần an ninh trên khắp hệ thống hình sự Massachusetts, xuất bản những kết luận của ông trong Men Who Rape năm 1979 (tạm dịch là Những người đàn ông cưỡng bức). Theo Groth, tất cả những kẻ cưỡng bức có thể có một trong ba động cơ sau: tính bạo dâm, sự giận dữ hoặc ham muốn về quyền lực. Ông đã miêu tả về tâm lý của ba loại này, khẳng định rằng cưỡng bức không bao giờ là hành động của một người có tinh thần khỏe mạnh, nhưng “luôn luôn là triệu chứng của một số rối loạn tâm lý, hoặc tạm thời và thoáng qua hoặc mãn tính, kinh niên”. Ông cũng tuyên bố dứt khoát rằng cưỡng bức là “một hành động giả tình dục”, sử dụng tính dục để biểu hiện cho “những vấn đề của quyền lực và sự giận dữ” và “Nó là hành vi tình dục của những nhu cầu không liên quan đến tình dục.”
Thật không may, Groth đã không đưa ra bằng chứng cho những niềm tin này. Ông không giải thích rằng ông đã thực hiện nghiên cứu của mình như thế nào, hoặc tiết lộ về việc ông đã hỏi chủ thể nghiên cứu của ông những câu hỏi gì. Ông không nói làm thế nào ông đi đến được cách phân nhóm động cơ của kẻ cưỡng bức, hay vì sao ông tin rằng tất cả những kẻ cưỡng bức đều mắc bệnh tâm thần. Công trình của ông chỉ đáng đề cập đến bởi vì ông vẫn thường được trích dẫn vì đã chứng minh rằng cưỡng bức không được thúc đẩy bởi tình dục. Nếu ông tìm thấy bất kỳ bằng chứng nào tương tự, ông đã không để lại dấu vết nào trong những bài viết của mình.
Trong khi đó, những nhà nghiên cứu khác đang cố gắng chứng minh mô hình truyền thống về thủy lực học và thất bại ngoạn mục. Nhiều nghiên cứu khác nhau tìm thấy mức độ testosterone không hề cao ở những kẻ đi cưỡng bức. Sự thiếu dục cũng không tương quan với cưỡng bức: những khảo sát được tiến hành cho thấy, nếu có thì là những kẻ đi cưỡng bức có nhiều bạn tình đồng thuận hơn những người đàn ông khác. Và cho đến cuối cùng, Paul Gebhard và đồng nghiệp, thuộc Viện Nghiên cứu Tình dục bây giờ là Viện Kinsey đã chỉ ra trong cuốn Sex Offenders : An Analysis of Types năm 1965 (tạm dịch là Những tội phạm tình dục: Một phân tích về các thể loại) rằng những kẻ hiếp dâm đã kết hôn cũng có xu hướng hoạt động tình dục tích cực với vợ mình. Những kết quả này thống nhất với nhau đến mức mà bất chấp tư tưởng chính trị của những nhà nghiên cứu, niềm tin rằng cưỡng bức là kết quả đến từ chứng cương dương hoặc sự thiếu dục bị nhiều bên bác bỏ.
Đồng thời, nguyên bản của thuyết phi tình dục cũng không còn hợp thời. Điều này là kết quả gián tiếp của sự thay đổi trong định hướng nghiên cứu. Những nhà tâm lý học ban đầu đã nghiên cứu về những kẻ cưỡng hiếp bị giam giữ trong tù, bởi lẽ các đối tượng này rất dễ tiếp cận được. Nhưng trong tất cả những tội phạm tình dục, chỉ có một phần nhỏ từng bị tống giam và họ không thể đại diện cho tất cả đàn ông gây ra bạo lực tình dục. Những tội phạm tình dục bị kết án có xu hướng tấn công những người lạ, sử dụng vũ khí, gây ra bạo lực không cần thiết và có có hồ sơ hình sự từ trước đó. Những người đàn ông này gần như không bao giờ là những người có bằng đại học hay là những công dân được xã hội coi trọng – nhưng ngày nay chúng ta biết rằng hai đặc tính tốt đẹp này cũng không ngăn ngừa đàn ông khỏi việc gây ra hành vi cưỡng hiếp.
Bởi vậy cho đến giữa những năm 1980s, một làn sóng nghiên cứu mới tập trung gần hơn vào cái gọi là những kẻ cưỡng bức “không bị phát hiện”- những người chưa bao giờ bị bắt giữ hay thậm chí bị khai báo vì những tội ác của họ. Những người này có ít khả năng sử dụng bạo lực hay vũ lực hơn. Thay vào đó, phần đông trong số họ tấn công những người phụ nữ mất ý thức do ảnh hưởng của rượu. Họ chỉ dùng bạo lực, phần lớn là sau khi không được sự đồng ý quan hệ tình dục, thực trạng này được gọi là “cưỡng bức khi hẹn hò”. Có vẻ không có gì đáng ngờ khi cho rằng động cơ cưỡng bức của những người đàn ông này ít nhất cũng có một phần là bởi tình dục.
Một kết quả khác cũng rất gây ngạc nhiên đó là có bao nhiêu những người đàn ông như vậy. Trong 10 nghiên cứu khác nhau được thực hiện từ giữa năm 1985 đến 1988, có từ 6 đến 14,9% sinh viên nam các trường đại học (đối tượng chiếm phần lớn đối tượng nghiên cứu) thừa nhận đã thực hiện cưỡng bức hoặc cố gắng thực hiện cưỡng bức. Khoảng một nửa số người này đã nhiều lần gây ra hành vi này. Những nghiên cứu này dựa trên bộ câu hỏi chuẩn có tên là Sexual Experiences Survey (tạm dịch là Khảo sát về trải nghiệm tình dục), trong đó cụm từ “mà không được sự đồng ý của họ” (hoặc những từ tương đương) xuất hiện trong mỗi câu hỏi được sử dụng nhằm xác định xem một người đàn ông có phải là kẻ cưỡng bức tình dục hay không. Tất cả những câu hỏi như vậy đề cập đến âm đạo, hậu môn hoặc quan hệ tình dục bằng miệng. Hơn thế nữa, trong các cuộc phỏng vấn cá nhân, những người đàn ông thừa nhận đã thực hiện quan hệ tình dục không đồng thuận cũng không hề cố đính chính rằng đã có hiểu lầm trong tình huống đó. Họ biết nạn nhân của mình từ chối quan hệ. Chỉ là, họ không thể liên kết được mối quan hệ giữa “tình dục không đồng thuận” và “cưỡng bức”.
Những nghiên cứu đã khám phá ra tính cách của những người đàn ông này không gây ngạc nhiên lắm. Liệu có phải kẻ cưỡng bức thiếu sự đồng cảm hơn so với những người đàn ông khác? Không lấy làm lạ nhưng điều này đúng. Liệu có phải những kẻ cưỡng bức thích lấy bản thân làm trung tâm và thích dùng vũ lực để ép buộc hơn? Chẳng ngạc nhiên gì, tất nhiên điều này cũng là đúng. Có phải những người này có những nhận thức tiêu cực đối với phụ nữ. Điều này cũng đúng nốt. Trên tất cả những thông số này, sự khác nhau giữa người cưỡng bức và không cưỡng bức chỉ là nhỏ nhưng rất có ý nghĩa. Kết luận là những kẻ cưỡng bức không phải là quái vật hay hoàn toàn khác với những người đàn ông bình thường nhưng họ có xu hướng trở thành (theo ngôn ngữ dân dã) là những tên khốn mang tư tưởng thù ghét phụ nữ. Một lần nữa, đây không phải là thông tin chấn động gì.
Nhưng nó cũng chẳng phải là tin tốt. Nếu tính phổ biến của sự nhẫn tâm, tính ích kỷ và tư tưởng trọng nam khinh nữ có thể biến đàn ông trở thành kẻ cưỡng bức, vấn đề dường như không thể giải quyết nổi. Chúng ta có thể chấm dứt tư tưởng trọng nam khinh nữ, nhưng con người vẫn đang cố gắng loại bỏ sự nhẫn tâm và tính ích kỷ hàng ngàn năm nay nhưng chưa thể thành công.
Nghiên cứu về Understanding Sexual Violence năm 1990 (tạm dịch là Hiểu biết về bạo lực tình dục) được viết bởi Diana Scully, US National Institute of Mental Health giúp đưa ra những luận điểm về cách thoát khỏi vũng lầy này. Scully đã so sánh những tội phạm hiếp dâm bị giam giữ với nhóm kiểm soát những tên tội phạm khác, sử dụng một bài phỏng vấn 89 trang để đo lường trên những nét đặc trưng của đàn ông như sự thù địch với phụ nữ, bạo lực giữa cá nhân với nhau và ”tính nam cưỡng ép”. Trên tất cả những thước đo này, tội phạm hiếp dâm và tội phạm khác không thể phân biệt được. Cũng không có sự khác biệt giữa đời sống tình dục của họ trước khi vào tù, thái độ với phái nữ hay lịch sử về lạm dụng tình dục thời thơ ấu.

Điều làm Scully kinh ngạc nhất chính là việc tội phạm hiếp dâm tìm đủ mọi lí lẽ để biện hộ cho tội ác của họ với bà. Họ nói rằng các nạn nhân có đạo đức suy đồi. Họ liên tục nói dối về các chi tiết trong tội ác của họ để bản thân họ có vẻ bớt bạo lực hơn. Họ cố gắng bình thường hóa hiếp dâm, ví dụ một đối tượng đã nói thế này: “Khi bạn đưa một người phụ nữ đi hẹn hò, bạn tán tỉnh cô ấy và sau đó cô ấy nói: “Không, em ngoan mà”, bạn phải sử dụng vũ lực thôi. Đàn ông ai chẳng làm vậy”. Những kẻ khác thì khăng khăng cho rằng xã hội cần chấp nhận việc cưỡng bức một người phụ nữ nếu cô ta có đời sống tình dục thoáng, hay nếu cô ta đứng vẫy xe dọc đường, hay nếu cô ta trước đây từng quan hệ với kẻ cưỡng hiếp rồi. Một số người được phỏng vấn thừa nhận rằng họ biết việc làm đó là sai; trong những trường hợp này, họ thường phải đối mặt với sự ghê tởm của chính mình và khăng khăng rằng tội ác hoàn hoàn trái ngược với con người họ. Nói ngắn gọn, họ quan tâm đáng kể về việc người khác nghĩ gì về họ. Scully thấy rõ rằng khi những mối quan tâm này đóng vai trò vô cùng quan trọng trong những quyết định của họ – những quyết định mà bà cho là vừa tỉnh táo vừa lý trí – để ép buộc phụ nữ quan hệ tình dục.
Quan trọng hơn nữa, đa số đàn ông mặc định rằng họ sẽ không bao giờ bị trừng phạt. Một kẻ cưỡng bức đã nói rằng: “Tôi biết điều tôi đang làm là sai. Nhưng tôi cũng biết phần lớn phụ nữ không trình báo nếu bị cưỡng bức và tôi cũng không nghĩ cô ta sẽ làm đâu”. Như Scully nói, đối tượng nghiên cứu của cô ấy cho rằng cưỡng bức là “việc đáng làm, ít rủi ro”.

Brock Turner: Kẻ hiếp dâm chỉ chịu án tù trong 3 tháng
Điều đáng lưu ý cần chấm dứt tại đây để nhấn mạnh điều này có ngụ ý gì. Đối với một người đàn ông thực hiện hành vi tấn công tình dục, anh ta phải khá là, nhưng không phải quá, thù hằn xã hội – đủ để anh ta không quá bị ảnh hưởng bởi sự đồng cảm với nạn nhân. Đây là những điều kiện tiên quyết cho bất kỳ tội ác nào có nạn nhân, và quả thực là vậy, đặc điểm tính cách được đo lường của tội phạm cưỡng bức rất tương đồng với những tội phạm cướp của giết người và trộm cắp. Nhưng một người đàn ông có khả năng cưỡng bức thường chỉ phạm tội nếu anh ta tin nó sẽ được tha thứ bởi đồng loại, và mình có thể tránh được sự trừng phạt. Có một con số gây ngạc nhiên về số lượng đàn ông đáp ứng các tiêu chí này, phần lớn kẻ cưỡng bức ở độ tuổi sinh viên được nghiên cứu không chỉ không sợ hãi về việc bị trừng phạt, mà còn không nhận thức được rằng việc họ gây ra là phạm tội. Nhìn vào bức tranh toàn cảnh, Scully đã kết luận rằng phần lớn các vụ cưỡng bức là kết quả của “văn hóa cưỡng hiếp” (rape culture) – thứ kích động đàn ông trong nhiều trường hợp, khiến họ cho rằng cưỡng bức phụ nữ không chỉ là hành vi bình thường mà còn là hoàn toàn an toàn.
Nếu thực sự có tồn tại văn hóa cưỡng bức, nghĩa là chúng ta nên thấy các biến thể lớn về tỷ lệ bạo lực tình dục giữa các nước, phụ thuộc vào mức độ nó được chấp nhận hay trừng phạt. Nói tóm lại, đúng là vậy. Hãy nhớ rằng có từ 6 đến 14,9% nam sinh đại học ở Mỹ thú nhận rằng đã từng cưỡng bức. Thống kê này có vẻ kinh khủng cho đến tận khi bạn biết được rằng, theo nghiên cứu được công bố trên The Lancet, phần trăm đàn ông tự nhận là kẻ cưỡng bức ở Trung Quốc vào khoảng dưới 23% và ở Papua New Guinea, con số tàn nhẫn này đã lên đến 60,7%.

Tấn công tình dục gây ra bởi lính quân đội trong thời chiến cũng khác nhiều giữa các quân đội, và đưa đến một trường hợp thú vị, bởi lẽ môi trường kỷ luật thép này không chỉ kích động có chủ ý bạo lực tình dục mà đồng thời còn trừng phạt nghiêm khắc các hành vi bạo lực tình dục.
Kết quả của bức tranh này là rất rõ ràng. Cực điểm, chúng ta có vụ việc cưỡng hiếp ở Nanjing xảy ra trước Chiến tranh thế giới thứ 2. Tại đó, tướng chỉ huy người Nhật đã kích động tích cực binh lính tấn công dân thường. 20,000 phụ nữ đã bị cưỡng hiếp trong một tháng đầu quân đội chiếm đóng. Trong khi ấy, các vụ bạo lực tình dục trước đến nay rất thấp trong số các nhóm du kích cánh tả. Ví dụ, cuộc nội chiến 12 năm ở El Salvador, một báo cáo của Uy ban sự thật Liên hợp quốc (UN Truth Commission) vào năm 1981 cho thấy không có trường hợp nào được báo cáo về cưỡng hiếp được thừa nhận bởi toán quân nổi loạn, mặc dù bạo lực tình dục gây ra bởi quân đội chính phủ rất phổ biến vào những năm đầu chiến tranh. Đây có thể là do hai lý do: thứ nhất là những nhóm này tự ban hành các biện pháp trừng trị bên ngoài qui định pháp luật và thứ hai là họ có nhu cầu sống còn để thu phục được lòng dân.

Tình trạng cưỡng hiếp trong chiến tranh dường như thay đổi nhanh chóng theo các chỉ thị từ cấp trên. Một ví dụ đó là tỉ lệ bạo lực tình dục cao nổi tiếng ở Hồng quân Liên Xô vào cuối Chiến tranh thế giới thứ 2 đã giảm đi đột ngột khi người đứng đầu Xô-viết quyết định đó là một vấn đề chính trị và thiết lập những luật lệ ngăn ngừa tội ác này. Trong nội chiến ở Salvadoran, cưỡng hiếp do quân đội chính phủ thực hiện đã giảm nhanh trong một lần Mỹ đe dọa cắt viện trợ quân sự nếu quyền con người không được cải thiện. Có vẻ, thậm chí ngay giữa sự tàn khốc của tàn khốc, đàn ông lại có năng lực kiếm chế tấn công tình dục nếu họ biết sẽ có những hậu quả đi cùng.
Vậy ta có thể đưa ra một kết luận thực tế là cưỡng bức, cũng giống như các tội ác khác, có thể được phòng ngừa hiệu quả bằng biện pháp răn đe. Điều hiển nhiên này càng làm người ta ngạc nhiên hơn khi thấy rằng chúng ta đã mất quá nhiều công sức tránh né tư duy phòng ngừa đối với vấn đề này.
Lịch sử nghiên cứu về nguyên nhân cưỡng bức là lịch sử của nỗ lực định nghĩa lại cưỡng bức như một vấn đề cần giải pháp y học hoặc chính trị, hoặc như kết quả không thể tránh được của tính dục của nam giới. Dù là định nghĩa gì thì cũng không thể có bất kỳ giải pháp thực sự nào: thế nên, nó không phải một tội ác cần phải bị trừng phạt. Sự thiên kiến này gần như chắc chắn nảy sinh từ việc không muốn thừa nhận rằng sự chịu đựng của các nạn nhân nữ là đã đủ nghiêm trọng và đáng để đổi lấy sự trừng phạt cho những kẻ gây ra. Những nhà vận động cho các nạn nhân cũng thường thất bại trong việc nhấn mạnh vào các giải pháp hình sự, vì lo sợ rằng hệ thống pháp luật hình sự sẽ có thái độ thù ghét và tiêu cực đối với các mối quan tâm khác của họ. Thậm chí khi người ta thảo luận về sự trừng phạt, người ta thường nhìn nhận trừng phạt là một biện pháp giành lấy công bằng cho cá nhân mỗi nạn nhân hơn là cách ngăn chặn tội ác xảy ra trong tương lai. Tất cả những nghiên cứu đã làm cho đến nay cho thấy đây là một sai lầm. Thậm chí nếu hệ thống pháp luật hình sự từ chối cải cách, ta vẫn sẽ phải hướng mọi nỗ lực vào đây nếu chúng ta muốn loại trừ tận gốc vấn nạn cưỡng bức.
Các nước Phương Tây thì rõ ràng đã làm tốt hơn Papua New Guinea trên phương diện này, nhưng vẫn cần hoàn thiện hơn. Theo nghiên cứu của British Home Office, trong khi ước lượng trung bình có 69,000 vụ cưỡng bức (bao gồm cả những vụ có ý định) được thừa nhận ở Anh hàng năm, thì chỉ có 16,000 trường hợp được báo cáo và khoảng 1000 thủ phạm (gồm nam và nữ) được đưa ra trước công lý. Ta cần lưu ý rằng những số liệu này bao gồm hành vi phạm tội được gây ra bởi cả nam và nữ, đối với các nạn nhân nam và nữ, tuy nhiên số lượng vụ cưỡng bức gây ra bởi nam giới chiếm số đông, số lượng nạn nhân là nữ cũng chiếm đa số. Có 99% người bị kết án cưỡng hiếp (và tấn công tình dục) ở Anh là đàn ông. Ở Mỹ, ước tính chỉ có 2,2% các vụ cưỡng được trình báo được kết án.
Tuy nhiên, chúng ta có thể gia tăng tỉ lệ kết án mà không phải từ bỏ cam kết đối với các quyền của bị cáo (một lý do phổ biến khác cho việc thiếu hành động). Chúng ta có thể hỗ trợ tài chính các cảnh sát và công tố viên trong các vụ điều tra về tấn công tình dục, vì đáng buồn thay họ thường bỏ rơi các vụ điều tra này ngay trong giai đoạn đầu vụ án. Chúng ta có thể giám sát các nỗ lực của họ để bảo đảm cách thi hành nhiệm vụ thích hợp nhất. Chúng ta có thể hỗ trợ tài chính cho việc kiểm nghiệm các bằng chứng pháp y – thường phải chịu trì hoãn kéo dài và thường bị mất đi hoặc bị bỏ đấy. Trên hết, chúng ta có thể giúp các nạn nhân tiếp cận cảnh sát một cách dễ dàng hơn. Bởi lẽ, trong tất cả các tội ác về bạo lực, cưỡng bức là tội ác ít bị trình báo nhất. Chúng ta không được giả vờ rằng đây là vấn đề cá biệt, đơn giản, hay hành động như thể giải pháp cho cưỡng bức là một bí ẩn sâu xa, không ai có thể hiểu được.
Với các tội ác như cướp bóc, phóng hỏa hay lừa đảo, tất cả chúng ta đều biết rằng trừng phạt có vai trò không chỉ là sự đền tội mà còn là sự răn đe. Chúng ta hiểu rằng, nếu những tên giết người không bị trừng phạt, đó không chỉ là câu chuyện về lương tâm cá nhân mà còn là vấn đề an toàn xã hội. Chúng ta hiểu rằng khi không mạnh dạn khởi tố các vụ sở hữu cần sa, việc sử dụng cần sa sẽ tăng lên giữa cả những công dân tuân theo luật pháp. Chúng ta biết rằng nếu chúng ta muốn làm giảm các vụ đánh cắp nhân dạng, chúng ta phải vận động cảnh sát và công tố viên xem xét tội ác đó như là một ưu tiên và cung cấp cho họ đủ ngân quỹ, đào tạo họ để kết án thành công những người có liên quan. Đã đến lúc chúng ta áp dụng cùng một tư duy như thế đối với tội cưỡng bức.
(1) Chứng cuồng dâm (Satyriasis với nam và nymphomania với nữ): khao khát quan hệ tình dục quá mức hoặc không bình thường
(2) Thủy lực học (hydraulics) Môn khoa học nghiên cứu về cách sử dụng chất lỏng di chuyển dưới sức ép hay áp lực
(3) Tính dục (Sexuality) là những cảm xúc và hành động có liên quan đến sự khao khát về tình dục của một người. Tính dục bao gồm các yếu tố: xu hướng tình dục (là sự hấp dẫn có tính bền vững về tình cảm và/hoặc tình dục hướng tới những người khác), giới tính sinh học (do các yếu tố sinh học quy định), bản dạng giới (cảm nhận tâm lý mình là nam hay nữ), và thể hiện giới (sự thể hiện và vai trò về nam tính hay nữ tính trong đời sống)
Credit: Triskele Society
Source: Aeon

Chết lặng khi bố ngoại tình với gái trẻ bằng tuổi con
Tôi chết lặng khi biết bố đang ngoại tình với một cô gái trẻ chỉ hơn tôi 1 tuổi. Nếu mẹ tôi biết chuyện bố ngoại tình với gái trẻ bằng tuổi con mình, liệu bà sẽ ra sao?
Tôi là con gái lớn trong gia đình. Dưới tôi còn một cậu em trai kém 2 tuổi. Bố mẹ tôi đều đã ngoài 50 nhưng bố vẫn phong độ, trẻ trung lắm. Có lẽ cũng bởi bố chăm thể dục thể thao, lại làm công tác văn hóa văn nghệ tại cơ quan nên lúc nào cũng phơi phới.

Mẹ tôi là người phụ nữ khó tính, ngược lại gần như hoàn toàn với tính cách của bố, nên đôi khi, chị em tôi cũng thấy họ không có tiếng nói chung. Ví dụ như bố muốn trang trí thêm những giỏ cây ở ban công thì mẹ gạt đi bảo rườm rà. Bố muốn lắp một cái tủ bếp mới thì mẹ lại cho rằng bố lãng phí. Bố muốn đưa mẹ đi du lịch thì mẹ kêu bao nhiêu tuổi rồi mà chạy theo xu hướng của giới trẻ…

Nhiều lúc chị em tôi cũng động viên bố nhưng tôi biết, bố rất buồn vì không tìm thấy điểm tương đồng ở mẹ.

Tôi ra trường, đi làm rồi lấy chồng. Bố tôi thì còn 5 năm nữa sẽ nghỉ hưu. Tôi đã luôn nghĩ đến cảnh khi bố mẹ nghỉ hưu, bố sẽ ở nhà chăm sóc các cháu, đưa chúng đi chơi mỗi chiều và rèn chúng yêu thể thao giống ông.

Bố luôn là niềm tự hào của chị em tôi khi nghĩ về. Bởi dù vẻ ngoài lịch lãm, phong độ và khá nhiều cô theo nhưng bố chưa từng làm điều gì có lỗi với mẹ con tôi cả. Và ngay cả khi mẹ đã không dành nhiều thời gian quan tâm đến bố thì bố vẫn yêu thương gia đình.

Thế rồi có một ngày, khi tôi muốn dành một điều đặc biệt tặng bố không nhân dịp gì cả thì tôi biết một chuyện khiến tôi chết lặng. Cũng chỉ vì muốn thay mẹ quan tâm đến bố một chút nên tôi mua cho bố một bó hoa, một chiếc caravat mới và mang đến cơ quan bố. Lúc đó là khoảng hơn 12h. Tôi định sẽ làm bố bất ngờ, sau đó mời bố đi ăn trưa.

Khi xe của tôi vừa đỗ bên kia đường đối diện cơ quan bố thì tôi thấy ông đi ra và lên một chiếc xe taxi đã chờ sẵn. Định gọi cho bố thì xuất hiện một cô gái khá trẻ, nhanh chóng lên chiếc xe taxi bố ngồi bên trong. Rồi chiếc xe lăn bánh.

Tôi đeo lại khẩu trang, bám theo chiếc xe đang hướng về phía trước. Thế rồi xe dừng trước cửa một khách sạn. Bố nắm chặt tay một người phụ nữ trẻ đi vào bên trong. Tôi choáng váng, chết lặng, tưởng mình hoa mắt. Không khóc mà hai hàng nước mắt cứ thi nhau tuôn rơi. Bố tôi đây ư? Người bố vĩ đại của chị em tôi đây ư? Mẹ ơi! Bố ngoại tình mất rồi… Tim tôi đã gào lên từng câu như thế.



Trở về công ty trong trạng thái thẫn thờ như người mất hồn. Chồng tôi chạy lại đỡ lấy vợ và hỏi xem tôi có bị sao không hay là tôi bị trúng gió. Tôi im lặng lắc đầu và bảo mệt, xin phép về nghỉ sớm. Chồng tôi lại chạy đi xin sếp cho tôi nghỉ rồi đưa vợ về, sau đó quay trở lại công ty làm việc.

Một mình trong phòng, tôi khóc như một đứa trẻ bị ai đó cướp mất đồ chơi. Tôi nhớ bố của tôi mẫu mực thế nào. Chưa từng nghĩ bố sẽ yêu một ai đó ngoài mẹ, vậy mà hôm nay tôi đã được chứng kiến tận mắt bố vào khách sạn với người phụ nữ trẻ đó. Tôi sẽ phải đối diện với sự thật này như thế nào? Và nếu mẹ tôi biết thì phải làm sao?

Tối đó, tôi gọi điện cho bố và bảo muốn được bố đưa đi ăn. Bố lúc nào cũng chiều chị em tôi nên dù đã đi lấy chồng nhưng khi có chuyện gì đó, tôi vẫn làm nũng bố như vậy.

Sau bữa tối, tôi đề nghị bố đi uống cà phê. Ngồi cạnh bố, tôi bỗng choàng tay ôm lấy ông, cảm giác mình là con nhóc ngày nào. Bố vỗ về, xoa đầu tôi. Nước mắt lại rơi xuống dù đã cố kiềm lòng. Ngạc nhiên khi thấy tôi khóc, bố hỏi:

- Có chuyện gì vậy con gái? Tại sao con lại khóc?

- Bố… Tôi ngập ngừng – Bố có người khác rồi à?

- Sao con lại hỏi vậy? Bố vẫn luôn yêu mẹ con các con mà. Bố trả lời, ánh mắt giấu giếm.

- Con thấy tất cả rồi bố ạ! Con buồn lắm nhưng con không muốn trách giận bố hay nghĩ sai về bố ngay. Con muốn nghe bố nói, bởi vì biết đâu một ngày nào đó, người ngoại tình là chồng con. Con muốn biết vì sao bố làm như vậy. Nếu là mẹ đã sai thì con sẽ rút kinh nghiệm để không sai như mẹ. Còn nếu là bố đã sai thì con xin bố hãy vì con, vì em mà trở về bên mẹ…

Bố nhìn tôi, rất lâu sau mới trả lời, điềm tĩnh như tính cách vốn có của bố:

- Trong chuyện này, cả bố và mẹ đều sai. Mẹ sai vì không quan tâm đến những cảm xúc của bố. Bao năm qua bố vẫn luôn cố gắng vì mẹ, nhưng mẹ lại luôn gạt ra. Còn bố, bố sai vì đã ngoại tình.

Bố lại im lặng, hút một điếu thuốc rồi bắt đầu kể. Cô gái ấy hơn tôi một tuổi, làm cùng cơ quan của bố. Ba năm trước, cô ấy vào cơ quan. Lần đầu tiên gặp cô, bố bị thu hút bởi đôi mắt ướt, bởi ánh nhìn đầy vị tha. Cô gái ấy luôn biết quan tâm đến người khác, trong đó có bố. Và bố không biết mình đã bị cô gái ấy chinh phục lúc nào.

Cô vẫn gọi bố là chú và quan tâm đến bố. Bố bảo: “Cô ấy luôn khuyên bố hãy dành thời gian chăm lo cho gia đình và chưa bao giờ nhận bất cứ món quà nào của bố. Cô ấy càng bao dung, càng vị tha, càng hy sinh thì bố lại thấy tình cảm trong bố ngày càng lớn…”.

Cô ấy mới 32 tuổi nhưng đã ly hôn một lần vì bị chồng đối xử tệ bạc và hiện đang nuôi một cô con gái chung với chồng cũ. Bố bảo, cô chưa bao giờ cho phép bố đi quá giới hạn với cô. Cô chỉ muốn cả hai là tri kỉ vì cô không bao giờ muốn tin thêm một lần nào nữa vào bất cứ người đàn ông nào. Còn chuyện vào khách sạn lúc trưa chính là vì cô muốn nói rõ ràng với bố.

Tôi đã không còn khóc và lắng nghe chăm chú câu chuyện của bố. Và tôi cũng biết, bố đang yêu thật lòng. Vì khi nhắc tên người phụ nữ đó, ánh mắt bố chứa chan cảm xúc. Bố nói hãy cho bố thời gian để cân bằng lại tất cả. Có lẽ, tôi cũng cần khuyên mẹ hãy dành nhiều thời gian hơn cho bố. Lái xe trở về nhà, tôi tự nhủ sẽ quan tâm nhiều hơn đến chồng mình. Bởi biết đâu, nếu tôi vô tâm, một ngày nào đó chồng tôi cũng sẽ bị xao lòng như bố?

Vì sao đàn ông thích 'ăn bánh trả tiền'?

Các nghiên cứu cho thấy, hành vi thương mại có lịch sử lâu đời nhất của loài người là mại dâm. Nó có mặt trong hầu như tất cả các thời đại lịch sử và tồn tại cho đến bây giờ hẳn phải có lý do của nó.

Rất nhiều người phụ nữ không thể hiểu, thậm chí rất hoang mang không biết tại sao đàn ông có thể chấp nhận quan hệ tình dục với một người phụ nữ mà họ không hề quen biết?


Các nghiên cứu tâm sinh lý cho thấy, khác với phụ nữ, đàn ông có thể hưng phấn tình dục rất nhanh. Mục đích hoạt động tình dục của đàn ông đơn thuần là để đạt khoái cảm, còn đối tác thế nào không quan trọng lắm. Bất kể người đó kém xa vợ họ như thế nào, chỉ cần đó là “cái mới” chưa được khám phá thì vẫn có sức cuốn hút cực mạnh đối với họ.

Mại dâm là hành vi thương mại có tính lịch sử lâu đời nhất của loài người

Nói chung đàn ông đến với gái mại dâm là cách đơn giản nhất để thỏa mãn ham muốn của họ mà dường như ai cũng làm được nếu có một chút tiền, chẳng cần phải có tài năng gì cả. Khác xa với quá trình “cưa kéo” một phụ nữ nhà lành đòi hỏi tiêu phí khá nhiều thời gian, tiền bạc, công sức mà hiệu quả lại rất thấp.

Nhiều phụ nữ không hiểu tại sao đàn ông có thể trả một lúc từng ấy tiền cho gái mại dâm để mua chút khoái lạc. Họ quên rằng so với việc hẹn hò nhiều lần một phụ nữ bình thường mà vẫn không đạt được điều họ muốn, thì những phí tổn và thời gian, công sức bỏ ra còn nhiều hơn!

Ngay cả trong gia đình, thông thường người chồng nào cũng mong muốn được vợ chiều. Muốn vợ tỏ ra hăng hái bốc lửa trong hoan lạc chứ không làm như "thi hành nghĩa vụ". Nhưng sau mấy năm chung sống, ít khi có người vợ nào như thế, thậm chí nhiều người còn tìm mọi lý do khất lần. Điều đó khiến đàn ông nghĩ đến gái bán dâm, tiền trao cháo múc chẳng khó khăn gì.

Với không ít đàn ông dù người vợ có khiến anh ta thỏa mãn hoàn toàn thì khi có cơ hội biết thêm của lạ, họ vẫn không bỏ qua. Kẻ có khả năng chinh phục thì đi tìm bạn tình. Người không có bạn tình, nhưng lại không kiềm chế được ham muốn, thì mua vui bằng tiền với gái "bán hoa".


Nhiều người đàn ông sống gần vợ con thấy bình lặng quá, mơ ước đi xa hoặc ra nước ngoài ôm ấp gái đẹp ở nơi đất khách quê người, thoải mái hành lạc mà không phải lo lắng gì cả. Ý nghĩ này thậm chí còn mạnh mẽ hơn cả ham muốn thưởng thức danh lam thắng cảnh hay cao lương mỹ vị ở nhà hàng sang trọng.

Với các bà vợ, chồng mua dâm là tội không thể tha thứ. Họ xem hành vi mua dâm là đê tiện, là không chung thủy

Có thể nói, cũng là hành vi giao phối nhưng nam và nữ có cách nhìn nhận khác nhau. Về mặt cấu tạo sinh lý, khi đàn ông làm chuyện ấy với gái làm tiền, họ coi như một cách thư giãn về thể xác và tâm lý, chẳng cần suy nghĩ nhiều. Với họ, tính hiếu kỳ với tình yêu thuộc về hai lĩnh vực khác nhau. Một đằng là bản năng, một đằng là tình cảm cao cả. Một bên là nhu cầu thể xác, một bên là nhu cầu tinh thần.

Nhưng với phụ nữ, tội mua dâm là không thể tha thứ. Họ xem hành vi mua dâm là đê tiện. Chưa kể nỗi lo sợ chồng mang bệnh tật về lây truyền sang vợ. Nhiều người vợ biết chồng mua dâm, họ ghê sợ đến mức không thể quan hệ gối chăn được nữa.

Biết phụ nữ đánh giá việc đó không giống như mình, cho nên đàn ông phải luôn kiềm chế ham muốn tầm thường không để rơi vào những hoàn cảnh khó làm chủ bản thân, tránh cho gia đình xảy ra những cơn sóng gió.
Theo Trịnh trung Hòa/Thegioitiepthi.vn

Why Do Some Men Pay for Sex?
New research explores the emotional labor involved in sex work.
Posted Jun 25, 2020
Far too often we talk about sex as simply a physical act. A way to scratch an itch, "get off," or release some building sexual tension.

But, of course, sex can be so much more than that. In the context of a consensual partnership, sex can be a way to experience closeness and connection, a way to express love and affection, a way to tap into a more sensual and playful side of ourselves, and perhaps even a way to escape the demands and stresses of life for a few moments.

But what about when sex is being paid for? Is paid sex simply a physical act? Or are those who pay for sex getting something more out of the sexual experience?

The Study

In a new study just published in The Journal of Sex Research, Dr. Huysamen at the University of Cape Town interviewed 43 cisgender men living in South Africa who had paid for sex. Participants were between 22 and 67 years old. Just over half identified as White, 13 identified as Indian, three identified as Black, and one participant identified as "Coloured." Interviews took place in one of three modalities: face-to-face, video calls, and instant messaging. The interviews included a number of open-ended questions about participants' stories and experiences of paying for sex.

Losing One’s Virginity

Approximately one quarter of men in this study indicated that the first time they paid for sex was also their first sexual encounter. In that sense they were paying for sex as a means of losing their virginity.

These men tended to describe being a virgin as something negative or embarrassing. Whether they were in their late teens or early twenties, these men said they felt they were too old to be a virgin and wished to rid themselves of the title.

These men typically described feeling shy and nervous when talking to or approaching women "in real life." They said paid sex offered them a space where they could overcome their insecurities and low self-esteem and sidestep their awkwardness in approaching women, while still being able to lose their virginity.

Removing Rejection

Some men in this study described feeling immense pressure when dating, in which the first sexual encounter felt like a performance that could either make things more serious or end a relationship altogether.

These men described the fear that if a woman did not want to see him again after having sex, it was interpreted as being a result of a poor sexual performance on his end. In that sense, sex in the early stages of a relationship was riddled with the potential for rejection.

In contrast, paid sex allowed for a shared understanding of what was (and was not) going to follow sex. Both the man paying for sex and the sex worker understood the nature of the transaction and there were no misunderstandings about there being a potential future together.

Sexual Skills

There continues to be a dominant discourse about men needing to be sexually skilled and the ones who provide sexual pleasure. In the context of paid sex, however, men in this study described that these pressures decreased.

article continues after advertisement

When having sex with a sex worker, men said they did not worry about being sexually inexperienced. They said they felt less compelled to put on a performance than they might feel with a woman they were dating or hooking up with.

Further, men not only described not feeling pressure to be sexually skilled with a sex worker, they indicated that the sex worker was expected to have sexual skills. Some men indicated that through paid sex they actually could learn new sexual skills that they might use with other women in other circumstances.

The author of the study notes that this dynamic suggests a different power dynamic than we traditionally hear about. That is, in this case, men are describing themselves as being less dominant and learning skills from a mature or experienced teacher.

Navigating Sexual Difficulties

Paid sex was also described as giving some men a non-threatening context where they felt safe to engage in sex despite their sexual concerns, including the fear of being unable to have an erection.

That is, men indicated that they felt more comfortable asking for specific needs to be met in order to have or maintain their erections without the feelings of vulnerability they might otherwise experience (or fear experiencing) with a partner.

The descriptions of having one's own sexual needs being met was complex, with some men sounding vulnerable or self-conscious about their sexual needs while others described privileging their own pleasure, sometimes to the point degrading or dominating the sex worker in the process.

Takeaway

Beyond simply a physical act, the men in this study indicated that paying for sex included paying for a place to manage their anxieties and vulnerabilities, address sexual problems, and avoid rejection they might otherwise face in the dating world.

The findings further expand our ideas of what it is that men are really buying when they pay for sex and suggests we may underestimate the amount of emotional labor that goes into sex work.

Why Do Men Buy Sex?
Some researchers say johns seek intimacy on demand. Others believe that these men typically want to use and dominate women
Arthur is an alleged john, a man who patronizes prostitutes. After his arrest on September 5, 2008, a photograph of this 41-year-old appeared on the Web site of the Chicago Police Department. Arthur (not his real name) was far from the only person so branded on this Internet portal. Samuel, 59, and José, 34 (whose names were also changed to protect their privacy), were on this online pillory for a month after their September 5 arrests.
The apprehensions of Arthur, Samuel, José and many others represent the huge demand among males for prostitutes. In the U.S., police officers detained about 75,000 people in 2008 for prostitution-related crimes, according to the Federal Bureau of Investigation. Experts believe that about 10 percent of these arrests are of the sex patrons, almost all of whom are men.
Overall, an estimated 16 percent of men pay for sex in the U.S., according to a 2005 report by social work professor Sven-Axel Månsson of Malmö University in Sweden. And a study published in 2000 of 998 street prostitutes and 83 call girls in Los Angeles led by sociologist Janet Lever of California State University, Los Angeles, suggests that 28 percent of men who patronize prostitutes and nearly half of those who employ call girls buy sex regularly, with the rest being occasional customers.
The proportion of patrons seems to vary considerably by country and by study. Månsson reported that 14 percent of Dutch men have bought sex as compared with nearly 40 percent of men in Spain. (Prostitution is legal in both countries.)
And according to HYDRA, a Berlin-based organization that provides legal advice and other aid to prostitutes, up to three quarters of men in Germany, which also has legalized prostitution, have paid for sexual services. Meanwhile other estimates for Germany put the proportion far lower, at about one fifth. In Thailand, where prostitution is illegal but socially accepted, one study suggested that a whopping 95 percent of men have slept with a prostitute.
Whatever the numbers, the behavior is prevalent enough that psychologists cannot easily write it off as pathological. Rather men's motives for buying sex are hotly contested among researchers. Some believe the practice serves as a salve for common psychological afflictions, such as an unfulfilled appetite for sex, love or romance. Others paint a dimmer portrait of johns, believing they are typically driven by chauvinistic motives, such as a desire to dominate and control women. A similar debate rages among experts about the morality of prostitution itself [see box on page 63].
Basic Instinct
Of course, the simplest explanation for men buying sex is that they like it. After all, people are generally willing to pay for activities they enjoy as much as they do sex. On the other hand, a man can usually get sex for free in the context of an ordinary intimate relationship. So why pay good money for it, especially given the social and health risks of having sex with a prostitute? Are all johns so unappealing that they cannot get sex any other way?
Most researchers do not think so. Johns come from all socioeconomic classes, according to culture researcher Sabine Grenz of the University of Gothenburg in Sweden. They may be stockbrokers, truck drivers, teachers, priests or law-enforcement officials. Many are married with children. “There are no social characteristics that basically distinguish johns from other men,” says Grenz, who published her interviews with a large number of johns in a 2005 book.
Nor are these men defined by obvious personality problems. In a survey published in 1994 psychologist Dieter Kleiber of the Free University of Berlin had some 600 johns fill out the Freiburg Personality Inventory and found no particular abnormalities. The only correlations he found applied to risk taking and unprotected sex. For example, the men who demanded sex without condoms tended to score higher on aggression, and married and well-to-do customers practiced unprotected sex more frequently than others did. “The more secure and orderly a man's life is, the more he believes in his own invulnerability,” Kleiber concludes.
The research underscores the diversity of the men who pay for sex. Accordingly, these individuals seek prostitutes for varied reasons. Some of them may indeed be driven purely by sexual impulse. In a study of johns sponsored by the Rosa Luxemburg Foundation, sociologist Udo Gerheim of the University of Bremen, Germany, found that many of these men are either sexually frustrated (because they are not getting satisfying sex elsewhere) or hedonists who want to live out their erotic fantasies in a red-light setting.
Representatives of HYDRA similarly say that men go to prostitutes to appease a sexual appetite. Many men feel freer to experiment within the context of commercial sex than with their wives or girlfriends, enabling them to expand their sexual range and to experience greater sexual fulfillment.
Fee for Romance?
Yet some researchers have identified emotional and psychological motivations among the men who purchase sex. Gerheim spotted a type of romantic john who imagines that he is having a genuine relationship with a prostitute based on mutual trust. Kleiber also saw a romantic streak in many of his interviewees. These men, Kleiber explains, seem to be pursuing the ideal of love in a fee-for-service setting.
When Kleiber and his colleagues asked johns to characterize the prostitutes they patronize, most rated them as “charming” and “open.” Some also said these women were “intelligent” and “witty.” Many of the men painted a picture of a perfect woman whom they would like to get to know better. A few even penned statements such as “I can easily imagine the prostitute to whom I go as my wife.” “These men have emotionally charged relationships with prostitutes,” Kleiber says. They portray these relationships as intimate despite their commercial nature and limited scope, he adds.
The behavior of male customers during their encounters with prostitutes also may suggest that they seek a social connection outside of coitus. From her interviews with Los Angeles prostitutes, Lever learned that purchasers of sex often ask indiscreet questions such as “Where do you come from?” or “Is Lara your real name?” before and after the act.
As if to continue their “relationship,” many if not most johns prefer to go back to the same prostitute over and over again. According to Kleiber's study, more than two thirds of devotees used the services of a particular prostitute more than 50 times. One in four had sex with the same prostitute more than 100 times.
But why would a man turn to a prostitute—as opposed to a girlfriend, wife or other consensual female lover—to satisfy his need for a social bond? One reason may be that real relationships with women are risky and complicated, features that men do not always want and cannot always handle. Prostitutes are far less exacting than girlfriends and wives and may even be soothing to the psyche.
That is, an ordinary female date might reject a man or happen to be tired, distant or not in the mood. In contrast, sex workers generally accept their customers unconditionally and offer intimacy on demand, whatever their true feelings, says gender researcher Gunda Schumann, who co-authored a 1980 book on the psychology of prostitution. “They offer the men emotional involvement, psychic stability and empathy,” she observes. In this view, ordinary men buy sex to deal with their psychological insecurities as well as their sexual needs.
The idea that sex with a prostitute can be therapeutic dates back thousands of years. In the Epic of Gilgamesh, a poem from ancient Mesopotamia, Enkidu—a friend of the king who is half wild—is civilized by having sex with a whore. The tale portrays the prostitute as sacred because she sacrifices herself to the man to cleanse him of destructive inner forces.
Other researchers disagree that prostitutes serve as a balm for the woes of essentially normal men. Sociologist Julia O'Connell Davidson of the University of Nottingham in England characterizes johns as necrophiliacs who commit their acts on socially “dead” women. These are men, she says, whose sexual desire is switched on by not having to care about the prostitute as a human being—the opposite of the intimacy hypothesis.
“What turns the john on is the woman's powerlessness,” O'Connell Davidson concludes. Sex with a prostitute, she says, is more about seeking revenge on women or exerting control over them than about a quest for intimacy and romance.
“Material” Girls
In a speech he gave to the European Parliament in 2006, Månsson pointed out that johns frequently speak about sex “as a consumer product rather than an expression of intimate relations.” One man, he reported, compared sex with a prostitute to “going to McDonald's.” Indeed, on the Internet, where a person can remain relatively anonymous, many johns refer to women as “material,” Gerheim notes, and may also describe misogynistic submission fantasies.
Some sex purchasers may even have a social agenda to go along with their personal predilections. For many of them, Månsson opines, a prostitute's bed represents the last bastion of antifeminism. Only there can men reestablish the traditional male dominance over women.
Catering to such men, brothels in countries where these institutions are legal hawk women like merchandise on their Web sites. Meanwhile nudist clubs in nations such as Germany attract customers with “all-inclusive” deals: for a fixed price (often less than $100), men can have sex with any of the women present. Some clubs even offer happy-hour specials.
Månsson believes that johns are usually psychologically disturbed and in need of counseling and treatment. Many Swedish johns similarly view their sexual behavior as “out of control” or “psychologically toxic,” a self-characterization certain scientists reject. In the opinion of these dissenters, johns in the U.S. and other countries that ban prostitution are unjustly criminalized and labeled mentally unstable.
However toxic the activity might be to the men, the women often end up more seriously wounded by it. At the very least, prostitutes suffer psychologically from trying to wall off their own emotions so that they can sell intimacy as a commodity. In addition, they often suffer from physical abuse at the hands of their customers. The 2006 annual report of KARO, an organization trying to thwart prostitution in the region dividing Germany and the Czech Republic, noted many incidents of brutality related to the selling of sex. Prostitutes in the U.S. are also subject to high levels of violence.
Prostitution is not a profession women pursue because they like the work. As stated on the KARO Web site: “Very few women have ever said that they voluntarily became prostitutes.” Poverty, drug addiction or fear of violence from pimps often pushes women into the sex trade.
Thus, many experts argue that the female sex workers are not the real drivers of prostitution. Instead the business survives because of demand from the legions of males who have problems in their relationships with women. This rationale lies behind the law in Sweden that came into force in 1999 under which selling sex is legal but buying sex is not. The same notion also propels a growing crop of workshops and classes in the U.S. that are aimed at discouraging offending males from repeating an act that many consider a crime against women.
This article was originally published with the title "Why Do Men Buy Sex?" in SA Special Editions 21, 2s, 60-65 (May 2012)

Why men use prostitutes
The reasons why many men pay for sex are revealed in the interviews that make up a major new piece of research
Read the research project's report on men who buy sex (pdf)


Seven hundred men were interviewed for the project, which aimed to find out why men buy sex. Photograph: Christina Griffiths/Getty Images/Flickr RM
Julie Bindel
@bindelj
Fri 15 Jan 2010 00.37 GMT
'I don't get anything out of sex with prostitutes except for a bad feeling," says Ben. An apparently average, thirtysomething, middle-class man, Ben had taken an extended lunchbreak from his job in advertising to talk about his experiences of buying sex. Shy and slightly nervous, he told me, "I am hoping that talking about it might help me work out why I do it."
I, too, was hoping to understand his motives better. Ben was one of 700 men interviewed for a major international research project seeking to uncover the reality about men who buy sex. The project spanned six countries, and of the 103 customers we spoke to in London – where I was one of the researchers – most were surprisingly keen to discuss their experiences.
The men didn't fall into obvious stereotypes. They were aged between 18 and 70 years old; they were white, black, Asian, eastern European; most were employed and many were educated beyond school level. In the main they were presentable, polite, with average-to-good social skills. Many were husbands and boyfriends; just over half were either married or in a relationship with a woman.
Research published in 2005 found that the numbers of men who pay for sex had doubled in a decade. The authors attributed this rise to "a greater acceptability of commercial sexual contact", yet many of our interviewees told us that they felt intense guilt and shame about paying for sex. "I'm not satisfied in my mind" was how one described his feelings after paying for sex. Another told me that he felt "disappointed – what a waste of money", "lonely still" and "guilty about my relationship with my wife". In fact, many of the men were a mass of contradictions. Despite finding their experiences "unfulfilling, empty, terrible", they continued to visit prostitutes.
I interviewed 12 of the men, and found it a fascinating experience. One told me about his experience of childhood cruelty and neglect and linked this to his inability to form close relationships with anyone, particularly women. Alex admitted sex with prostitutes made him feel empty, but he had no idea how to get to know women "through the usual routes". When I asked him about his feelings towards the women he buys he said that on the one hand, he wants prostitutes to get to know and like him and, on the other, he is "not under delusions" that the encounters are anything like a real relationship.
"I want my ideal prostitute not to behave like one," he said, "to role-play to be a pretend girlfriend, a casual date, not business-like or mechanical. To a third person it looks like we're in love."
I felt compassion for Alex. No one had shown him how to form a bond with another human being and he was searching for something that commercial sex was never going to provide.
But another of the interviewees left me feeling concerned. Darren was young, good-looking and bright; I asked him how often he thought the women he paid enjoyed the sex. "I don't want them to get any pleasure," he told me. "I am paying for it and it is her job to give me pleasure. If she enjoys it I would feel cheated." I asked if he felt prostitutes were different to other women. "The fact that they're prepared to do that job where others won't, even when they're skint, means there's some capability inside them that permits them to do it and not be disgusted," he said. He seemed full of a festering, potentially explosive misogyny.
When asked what would end prostitution, one interviewee laughed and said, "Kill all the girls." Paul told me that it would take "all the men to be locked up". But most of them told the researchers that they would be easily deterred if the current laws were implemented. Fines, public exposure, employers being informed, being issued with an Asbo or the risk of a criminal record would stop most of the men from continuing to pay for sex. Discovering the women were trafficked, pimped or otherwise coerced would appear not to be so effective. Almost half said they believed that most women in prostitution are victims of pimps ("the pimp does the psychological raping of the woman," explained one). But they still continued to visit them.
An upcoming new law will make it illegal for men to pay for sex with a trafficked or pimped woman – and a punter's ignorance of a woman's circumstances will be no defence. Critics have suggested that this is unfair, that a man can't possibly know whether a woman is being exploited. Our interviews challenged this notion. The men knew, to some extent, about abuse and coercion in prostitution – they weren't operating under the convenient illusion that women enter the trade because they love sex. More than half admitted that they either knew or believed that a majority of women in prostitution were lured, tricked or trafficked.
More than one third said they thought the prostitutes they visited had been trafficked to London from another country, and a small number said they suspected that they had encountered a trafficking victim based on the woman's inability to speak the local language or on how young or vulnerable they appeared. "I could tell she was new to the country," said one man. "To be new in a country and be a prostitute – it can't be a choice . . . She looked troubled."
Another said that he had "seen women with bruises, cuts and eastern European accents in locations where lots of trafficked women and girls are". One man suspected that an African woman he had met was trafficked because "she was frightened and nervous. She told me she had been tricked. I had sex with her and she seemed fine with the sex. She asked me to help her, but I said there was little I could do. She might have been lying to me."
One of the most interesting findings was that many believed men would "need" to rape if they could not pay for sex on demand. One told me, "Sometimes you might rape someone: you can go to a prostitute instead." Another put it like this: "A desperate man who wants sex so bad, he needs sex to be relieved. He might rape." I concluded from this that it's not feminists such as Andrea Dworkin and myself who are responsible for the idea that all men are potential rapists – it's sometimes men themselves.
Half of the interviewees had bought sex outside of the UK, mostly in Amsterdam, and visiting an area where prostitution is legal or openly advertised had given them a renewed dedication to buying sex when they returned to the UK. Almost half said that they first paid for sex when they were below the age of 21. "Dad took me and my older brother," said David. "He paid. Maybe he wanted to make sure we weren't gay. We went to a brothel. Dad didn't do it, and I don't think he told my mum."
Another man paid for sex during a stag trip to Thailand with eight of his friends. He was disappointed. "It was a Russian girl, it wasn't the escort experience. She didn't want to talk, just lay on the bed and wanted to do the [sex] act only."
Many men seemed to want a real relationship with a woman and were disappointed when this didn't develop: "It's just a sex act, no emotion. Be prepared to accept this or don't go at all. It's not a wife or girlfriend." Others were clear that they paid for sex in order to be able to totally control the encounter, including Bob, who said, "Look, men pay for women because he can have whatever and whoever he wants. Lots of men go to prostitutes so they can do things to them that real women would not put up with."
Although some of the men said they thought the women they bought enjoyed the sex, many others admitted that they thought the women would be feeling "disgusted", "miserable", "dirty" and "scared". Ahmed said he thought the woman might feel "relief that I'm not going to kill her".
Only 6% of the men we spoke to had been arrested for soliciting prostitutes. "Deterrents would only work if enforced," said one. "Any negative would make you reconsider. The law's not enforced now, but if any negative thing happened as a consequence it would deter me." Perhaps the new law will make Albert think twice about paying for sex. He told me, "If I'd get in trouble for doing it, I wouldn't do it. In this country, the police are fine with men visiting prostitutes."

Vì sao đàn ông cần sex hơn ăn?
Các nhà nghiên cứu Anh và Mỹ vừa công bố một kết quả khảo sát khá “điên rồ” là hầu hết đàn ông, giống đực coi trọng việc sex hơn cả ăn uống. Nhận định này có lẽ không sai bởi thực tế cho thấy, rất nhiều đàn ông chỉ vì sex mà phải trả giá, đánh đổi nhiều thứ. Điều các chuyên gia cảnh báo là: Đừng vì bản năng mà làm khổ đau chị em!



Nhấn để phóng to ảnh
Đàn ông có thói quen ve vãn phụ nữ bất cứ khi nào có thể.
Đàn ông ham muốn sex không có gì lạ
Các nhà khoa học đã sử dụng máy điều hòa hành vi cổ điển để chứng minh qua những con giun đực khi chúng sắp chết đói mà gặp sự hiện diện của con giun cái, chúng sẽ tiến hành quan hệ tình dục ngay thay vì tìm đến thực phẩm. Lý giải hiện tượng trên, các nhà khoa học cho rằng, đó là bởi nam giới có một cặp tế bào thần kinh bí ẩn, tên khoa học được viết tắt là HCMs, chỉ có ở nam giới mà nữ giới thì không. Tác giả của nghiên cứu này tiến sĩ Arantza Barrios nói: “Những thay đổi trong quá trình trưởng thành tình dục giúp nam giới ghi nhớ cuộc gặp gỡ tình dục trước và ưu tiên nhu cầu tình dục trong mọi tình huống”.
Hay ở một nghiên cứu khác từ Trường đại học London, được thử nghiệm trên sâu. Những con sâu đực được thử nghiệm bằng cách đặt gần thực phẩm và một số con sâu cái khác, một tỉ lệ phần trăm cao hơn những con sâu đực trườn tới tìm đối tác tình dục hơn là tìm thực phẩm. Từ các nghiên cứu này, các nhà khoa học không kết luận được hoàn toàn về nhu cầu sex ở nam giới cao hơn việc ăn nhưng nó đánh giá được hành vi ưu tiên của đàn ông giữa sex và thực phẩm thì chắc chắn sex được ưu tiên hơn.
Lâu nay, giới nữ nhìn nhận nam giới ham muốn tình dục không có gì lạ nhưng điều đáng ngạc nhiên mà chúng ta không hề biết là nhu cầu của ham muốn ấy lại mạnh mẽ đến vậy, đó là nhu cầu cấp thiết cần được ưu tiên đáp ứng hàng đầu, thậm chí quan trọng hơn việc ăn. Sau khi nghiên cứu này được công bố, trên các diễn đàn mạng lại được dịp mổ xẻ về “chuyện ấy” của giới mày râu.
Một bạn có nickname Võ sĩ viết: “Bắt một người đàn ông nhịn "chuyện ấy" 20 ngày, điều đó một cực hình”. Một số người khác than thở: “Đàn ông thất vọng với phụ nữ vì họ chẳng bao giờ muốn “chuyện ấy”. Phụ nữ bực mình với đàn ông vì họ lúc nào cũng muốn lên giường. Phụ nữ buộc tội đàn ông rằng họ không biết cách yêu. Đàn ông buộc tội phụ nữ rằng họ chỉ nói miệng về tình yêu nhưng không muốn thực hiện điều đó...”. Và “chuyện ấy” ở đàn ông đã trở thành đề tài bất tận.
Lỗi tại hormone
Theo các nhà khoa học, lý do đàn ông lúc nào cũng muốn sex là bởi testosterone là hormone nổi trội ở phái mạnh. Cơ thể người đàn ông bình thường sản xuất lượng hormone này cao gấp 20 lần ở nữ giới. Như vậy có nghĩa, một người đàn ông thiếu sex 1 ngày giống như một phụ nữ thiếu sex 20 ngày. Nếu anh ta phải nhịn "chuyện ấy" 20 ngày, nó sẽ tương tự tình cảnh một phụ nữ phải kiêng khem trong hơn 1 năm.
Các chuyên gia tình dục đã nói hài hước thế này: Chị em biết được sự khác biệt này sẽ hiểu nỗi khổ lớn lao của người đàn ông. Đó không phải là lỗi của họ, họ được sinh ra với bản năng như vậy! Đó là do gene đã quy định như vậy nên luôn luôn tìm kiếm sex.
Tại sao đàn ông thích sex? Bác sĩ Xuân Dũng - chuyên gia tình dục - phân tích: Đàn ông mục tiêu đầu tiên trong tình yêu chính là sex. Đàn ông tỏ ra thất vọng khi đối tác của mình không muốn quan hệ tình dục. Cũng có thể lý giải tại sao đàn ông không mấy quan trọng chuyện đối tác của mình là ai. Đàn ông có thể dễ dàng lên giường với bất kỳ người phụ nữ nào... Đó là nguyên nhân dẫn đến người chồng ngoại tình, gia đình tan vỡ, sự nghiệp đi tong...
Chính bởi sự thèm khát tình dục, đàn ông đã luôn làm khổ đau nữ giới. Trên thực tế đã xảy ra rất nhiều bi kịch gia đình chỉ vì đàn ông nghiện “chuyện ấy”. Người vợ sống trong sợ hãi khi người chồng quá sung, khi người vợ không đáp ứng đủ thì ngay lập tức phải tìm người thay thế. Vì cái bản năng hoang dại đó không ít người đàn ông đã phải trả giá. Nếu cứ đổ lỗi cho tạo hóa mặc nhiên cho đàn ông phải làm thiên chức đàn ông mà tùy tiện thì hậu quả khôn lường. Với sự tiện lợi của Internet, giờ đây, sex dễ dàng tiếp cận hơn qua nhiều hình thức như phim sex, truyện tranh, hình ảnh khiêu dâm, truyện sex, nên bản năng của đàn ông càng có cơ hội bùng phát và chẳng lâu sau có thể trở thành một người nghiện tình dục nếu như bản thân họ không ý thức được rõ ràng và không có một “sức đề kháng” tốt.
Đàn ông luôn gặp họa vì quá đam mê tình dục:
1. Tình dục làm họ suy kiệt sinh lực dẫn đến bệnh tật.
2. Có người tán gia bại sản.
3. Có người tiêu vong sự nghiệp công danh.
4. Có người tù tội.
5. Có người mất mạng ngay lúc đang quan hệ.
6. Có người bị án tử hình.

Theo Hoa Long
Lao động

3 Reasons Why Men Are Attracted to a Woman’s Breasts
View attachment 3 Reasons Why Men Are Attracted to a Womans Breasts.mp4
So what is it with a woman’s boobs, tits, jugs or breasts?

Why are we men so attracted to the extra bits of flesh on a woman’s chest?

What is it about a woman’s breasts that makes us feel attracted and turned on?




The three main reasons why men are so attracted to a woman’s breasts are:

1. It’s an obvious feminine feature.
2. It signals that she’s ready for breeding.
3. It’s something that we can show obvious attraction for her about.

Let’s start with number 1….

1. It’s an obvious feminine feature



Men are attracted to features about a woman that make her look different from a man.

The male and female bodies are very similar, with the main differences being a woman’s obvious feminine features and the differences between our genitals.




Obvious feminine features include her hips, her breasts, some facial features and her genitals.

When a heterosexual man sees another man, no attraction is triggered because there’s nothing to feel attracted to.

It’s just a male body that is of no use to him.

However, when a heterosexual man sees a woman with obvious feminine features, his sexual attraction is immediately triggered because she’s obviously a female.




She is a potential mate for him to implant his seed and make copies of his genes.

2. It signals that she’s ready for breeding



Breasts signal that a woman is ready for breeding.

It may sound superficial just to be talking about breeding, but that’s where the instinct of attraction comes from.




We have a primal instinctive need to get to the point where we can breed, so we can pass on our genes.

A man’s attraction for a woman is automatically triggered when he sees a healthy, physically attractive woman who has a fully developed body of breeding age.




Attraction is much more simple than love and relationships and marriage and all the other things that happen when a man and a woman get together.




Attraction is based on the primal instinctive need to plant our seed and create offspring.

3. It’s something that we can show obvious attraction for her about
When a man and a woman show genuine mutual attraction for one another, it helps to release the brain chemicals of dopamine and oxytocin which create sexual desire and brings the couple closer together.




A woman’s breasts is something obviously feminine about her that we can focus on and get turned on by which then makes her feel turned on and excited if the attraction is mutual.




If a woman doesn’t feel attracted to a guy, she’s not going to be excited that he’s looking at her breasts and he wants to touch them and kiss them and suck them.

However, if a woman is attracted to a guy and she’s kissing him and then having sex with him and notices that he really loves her breasts, it’s going to excite her and turn her on.




Humans have a lot of face to face sex, so a woman’s breasts gives a man something to be excited and turned on about.

It also gives the woman something extra to feel turned on about as she observes her man feeling genuinely attracted to and aroused by her.

Since men are mostly attracted to a woman’s physical appearance and show obvious attraction to women, men are often pointed out as being horny and desperate and wanting sex more than women.

However, a man’s attraction to a woman’s breasts is completely normal and natural and it should be expected.

It’s nothing for a man to be ashamed of.

Men are hardwired to naturally feel attracted to feminine features in women.




Of course, I’m not saying that guys should be whistling at women on the street and saying, “Hey, nice tits. Let me grab them. Get them out.”

What I’m talking about here is the way that a man’s attraction to a woman works.




It’s completely normal and natural that we men instantly feel attracted to a woman’s physical appearance because what our primal instinct of attraction is driving us to do, is to find a physically attractive woman who is healthy and has a fully developed body of breeding age to implant our seed in.




Unlike women who have a primal instinct of attraction to find a guy who is going to be able to protect them and keep them safe and provide for any potential offspring that they may have, we don’t need woman to protect us and make us feel safe.

A man’s primal instinct of attraction isn’t looking for a woman to provide for him and keep him safe and protect him and make him feel like he can look up to her and she’s going to take care of him.

That’s what a woman is looking for in a man, but what a man is looking for in a woman is a place to plant his seed.

It’s Only Natural
So, for all the men watching this who’ve ever felt a little bit embarrassed that you feel so attracted to a woman’s breasts, just know that it’s completely natural and normal.

It’s not your fault that you feel naturally and instantly attracted to a woman’s physical appearance.

It’s just how the nature of attraction works.

So, go ahead and enjoy the boobies…

Hiểu về chứng nghiện tình dục
Thứ bảy, 18/5/2019 09:23 (GMT+7)
Một trong những thứ nghiện hiện nay được các phương tiện truyền thông đề cập đến nhiều, đó là nghiện tình dục.
Một trong những bản năng lâu đời nhất và cũng mạnh mẽ nhất của con người là bản năng tình dục. Chính nhờ vào bản năng này mà xã hội loài người tồn tại và phát triển giống nòi,... Tuy nhiên cái gì cũng có giới hạn của nó nhất là khi ta sống trong xã hội luôn có những quy định mà người ta thường nói là luật lệ.
Nếu như vượt quá luật lệ sẽ dẫn đến những rối loạn. Ngày nay con người đã có những tiến bộ lớn lao trong đời sống, tuy vậy bên cạnh những tiến bộ cũng tồn tại nhiều mặt trái nguy hại thường bắt nguồn từ những tìm kiếm đam mê khoái cảm quá mức dẫn người ta đến chỗ hủy hoại bản thân, gia đình và cộng đồng,… như nghiện ma túy, nghiện cờ bạc, nghiện rượu.
Thật ra nghiện tình dục đã có từ lâu như trong các truyền thuyết về các vị hoàng đế Trung Hoa như Từ Hi Thái Hậu, Đát Kỷ Đại Vương... và đặc biệt cha đẻ của phân tâm học là Freud đã đề cập đến vấn đề này từ lâu và ông coi thủ dâm là biểu hiện “nguyên bản của nghiện tình dục”. Trước đây người ta coi nghiện tình dục chỉ là một thứ giả bệnh, chỉ xảy ra ở một số người nổi tiếng và nó rất ít được đề cập vì được cho là đề tài cấm kị.
Nhưng từ sau vụ xâm hại tình dục của một nhân vật nổi tiếng vào tháng 5/2011 tại New York thì nhiều người đã thú nhận rằng khi thấy nhân vật kia đứng trước vành móng ngựa thì họ cũng có cảm tưởng chính mình cũng đang bị kết án ở vị trí đó và đây là cơ hội để người ta tiết lộ và thú nhận mình có vấn đề tương tự và cũng là sự cảnh tỉnh cứu nguy cho họ.
Ai có thể mắc chứng nghiện tình dục?
Theo nghiên cứu thống kê tại Pháp, có khoảng 3-5% dân số mắc phải chứng nghiện này, tất cả các giới đều có thể mắc nhưng có ưu thế ở nam giới. Lứa tuổi có thể mắc ở mọi lứa tuổi nhưng gặp nhiều nhất với độ tuổi từ 25-35.
Các biểu hiện thường thấy ở người mắc chứng nghiện này là họ thường xuyên bị ám ảnh đến chuyện quan hệ tình dục. Họ có những cơn xung động ham muốn mãnh liệt điên cuồng về tình dục cho dù họ biết được những hậu quả nghiêm trọng. Họ tìm mọi cách để thỏa mãn đòi hỏi tình dục của mình, bất chấp cả các quy tắc đạo đức xã hội.
Họ có thể có những hành vi tấn công cưỡng ép tình dục với người khác bất kể đối tượng già trẻ, hay thường xuyên tìm kiếm đến mại dâm. Có người suốt ngày truy cập vào các website tình dục và thực hiện hành vi thủ dâm liên tục, họ bị cuốn vào các hoạt động tình dục và bỏ mặc công việc, nghĩa vụ khác.
Họ ngày càng cách li dần với thế giới xung quanh. Hậu quả là chất lượng công việc giảm sút, gia đình tan vỡ, sự nghiệp tiêu tan, có khi còn bị truy tố trách nhiệm, kiện cáo, nhất là khi có những hành vi cưỡng bức tình dục với cả trẻ em. Họ dễ lây nhiễm các bệnh qua đường tình dục, nhất là khi quan hệ với các đối tượng có nguy cơ cao, xuất tinh sớm hay về sau dẫn đến bất lực.
Họ thường có tâm lý chung là sau khi quan hệ tình dục thỏa mãn họ cảm thấy lo âu hối hận và dễ bị trầm cảm, sợ sau này không có con. Khi gặp lo âu hay stress, họ lại chạy trốn bằng cách thực hiện các hành vi tình dục để nhằm “giảm lo âu” nhưng chỉ sau một thời gian ngắn lại xuất hiện các lo âu dằn vặt. Vấn đề này trở thành một vòng luẩn quẩn khó thoát ra, họ thường có một cái nhìn tiêu cực về bản thân.
Người ta nhận thấy chứng nghiện tình dục có cơ chế không khác các chứng nghiện khác như nghiện ma túy, nghiện rượu, thuốc lá,.. nhưng khác ở chỗ đây là thứ nghiện không cần phải sử dụng “chất” như các loại nghiện khác.
Ở đây ta cũng cần phân biệt có dạng nghiện tình dục đơn thuần nhưng cũng có dạng nghiện tình dục đi kèm với các chứng nghiện khác hay kèm theo các rối loạn tâm thần khác như bạo hành, lệch lạc tình dục thì hậu quả lại càng nghiêm trọng hơn, thậm chí có thể dẫn đến tội ác hãm hiếp.
Ngày nay chúng ta đang sống trong kỉ nguyên cách mạng thông tin nên dẫn đến bùng nổ các phương tiện thông tin như internet, điện thoại di động, sách điện tử. Vì vậy, các dạng nghiện tình dục rất đa dạng và có điều kiện phát triển và lây lan.
Hiện nay tại Pháp số lượng người bị chứng nghiện tình dục đến khám tại các phòng khám Tâm thần và Phân tâm học ngày càng tăng. Thời gian mắc chứng nghiện này kéo dài rất nhiều năm, có khi lên đến 10-15 năm và xung quanh câu chuyện này thì có đến 1001 hoàn cảnh khác nhau.
Các đối tượng mắc chứng nghiện tình dục ở các tầng lớp xã hội rất khác nhau như: luật sư, phẫu thuật viên, nghệ sĩ, các vận động viên thể thao, và cả cha cố.
Nhưng thật ra giới truyền thông thường hay đưa tin về các vụ bế bối liên quan đến nghiện tình dục ở các nhân vật nổi tiếng làm cho ta có cảm tưởng các đối tượng này dễ mắc hơn. Tuy vậy cũng phải nói rằng những người có chức quyền dễ mắc chứng nghiện tình dục hơn người bình thường vì môi trường dễ tạo điều kiện cho họ.
Tuy nhiên ai cũng có thể mắc chứng nghiện tình dục, kể cả những người rất bình thường. Một nhà tình dục học nói, nếu quan hệ tình dục mà không hề có tình cảm sẽ phát sinh nghiện tình dục.
Làm gì đối với chứng nghiện tình dục?
Hiện nay ở Mỹ và một số nước châu Âu đã thành lập một số trung tâm cai nghiện tình dục bao gồm các nhà tâm lý học, các nhà tâm thần học, các nhà tình dục học.
Điều trị trước tiên là để cho bệnh nhân tự nói lên những vấn đề của họ, đây là bước đầu tiên và rất quan trọng trong điều trị. Sau đó các nhà chuyên môn sẽ đưa ra những trị liệu tâm lý và hành vi để điều chỉnh các lệch lạc, nâng đỡ sự tự tin cho họ. Nếu đối tượng bị trầm cảm lo âu thì có thể dùng các thuốc chống trầm cảm giải lo âu.
Trong trị liệu này cũng rất cần sự trợ giúp nâng đỡ của người thân, tránh thái độ lên án miệt thị vì dù thế nào thì đây cũng là một dạng bệnh lý cần được điều trị. Trong điều trị người ta cũng khuyến khích bệnh nhân tham gia vào các nhóm đồng cảnh giấu tên như trong các nhóm nghiện rượu giấu tên.
Quan trọng hơn, ta cần hiểu rằng nghiện tình dục cũng giống như nghiện ma túy cho nên đây cũng là một trị liệu kiên trì và trong quá trình điều trị cũng có những trường hợp tái phát là đương nhiên.
Tuy nhiên, ở đây ta cũng cần phân biệt nghiện tình dục với một số chứng cuồng dâm ở cả nam và nữ và một số người khi có quan hệ ngoại tình lầm tưởng mình bị nghiện tình dục. Cũng cần phân biệt nghiện tình dục với những người khi vô tình hay cố ý dùng thuốc kích thích tình dục nên có thể có những lúc hoạt động tình dục tăng nhất thời.
Trong một số bệnh lí tâm thần cũng gây tình trạng đòi hỏi tình dục tăng như trong giai đoạn hưng cảm của bệnh rối loạn cảm xúc lưỡng cực, rối loạn ám ảnh cưỡng bức.
Trong dân gian có khi người ta còn khoác cho cái tên là chứng điên tình. Khi các rối loạn tâm thần này được điều trị thì những đòi hỏi về tình dục thái quá cũng hết. Người ta còn nói rằng những người nghiện tình dục chưa hẳn là những người có nhu cầu tình dục cao.

Mark Gungor - Men's Sex Drive

View attachment Mark Gungor - Men's Sex Drive.mp4

Thay vì cấm con xem phim người lớn, ông bố Mỹ nói điều này
Bức thư rất tâm lý của ông bố này gửi con trai có lẽ sẽ là một gợi ý hay ho để bố mẹ có thể chia sẻ với con về vấn đề vốn vẫn được coi là khó nói.
Aaron Anderson là một nhà tâm lý, trị liệu các vấn đề về hôn nhân, gia đình và là người sở hữu trung tâm tư vấn The Marriage and Family Clinic (Phòng khám hôn nhân và gia đình) ở Denver, Mỹ. Ông bố này cũng là một cây viết chính khá nổi tiếng trên một số trang web chuyên về các lĩnh vực của mình.

Những tư vấn vừa có tính khoa học cũng như những chia sẻ đầy chân thật về kinh nghiệm làm cha nhận được rất nhiều sự ủng hộ của bạn đọc. Mới đây, trên trang Familyshare, ông bố này đã viết một bức “tâm thư” gửi con trai về vấn đề được cho là khá nhạy cảm: xem phim đen.

Nhiều ông bố bà mẹ có lẽ vẫn khá e ngại để chia sẻ với con cái đang đến tuổi mới lớn về những vấn đề như thế này, và cũng thường khá bối rối khi thấy con xem phim người lớn . Đôi khi, bố mẹ cấm đoán vì sợ con có những suy nghĩ lệch lạc, điều này lại khiến con thêm tò mò và tìm mọi cách để khám phá. Nhưng Aaron không cấm con xem, mà chỉ nhắc nhở và dặn dò con những điều cần thiết khi xem. Bức thư rất tâm lý của Aaron gửi con trai có lẽ sẽ là một gợi ý hay ho để bố mẹ có thể chia sẻ với con về vấn đề này.

“Con trai yêu quý,

Con có một chiếc điện thoại thông minh cũng như có thể truy cập máy tính. Bố nhận ra là con giỏi dùng những thiết bị đó hơn bố. Bố cũng nhận ra rằng, nếu con muốn biết điều gì đó, chẳng có gì khó khăn để con tìm kiếm hàng ngàn trang web nhờ Google và tìm ra mọi thông tin mà con muốn. Nhưng có những thứ Google không nói cho con biết được, như là việc cô bé Stephanie có thực sự thích con hay không vậy. Nó cũng không thể cho con biết con nên tham gia đội bơi hay đội bóng đá.

Một điều khác mà Google không thể nói cho con biết là các nội dung khiêu dâm. Bố biết rằng trong thời đại thông tin hiện nay, con có thể xem được các hình ảnh khiêu dâm (hoặc bạn bè cho con xem). Bố cũng biết rằng, dù có cố gắng thế nào đi nữa, bố cũng không thể bao bọc con khỏi Internet được. Và dù con có cố gắng không xem đi nữa, thì rất khó để không bắt gặp những hình ảnh khiêu dâm trên Internet.

Vì thế, thay vì giả vờ rằng con có lẽ không xem phim người lớn, bố muốn nói cho con biết nhiều hơn khi con xem phim người lớn.

Thứ nhất, con phải biết rằng loại phim này tồn tại vì nó đem lại lợi nhuận hàng tỷ đô. Rất nhiều người đàn ông xem chúng vì thấy chúng hấp dẫn và sống động. Và một chàng trai như con có thể cũng thấy vậy. Đừng cảm thấy xấu hổ hay tội lỗi khi con xem và thích chúng. Điều đó chỉ chứng tỏ con là con người mà thôi.

Thứ hai, đừng để sự phấn khích trong đó ngập tràn tâm trí con. Nó chỉ là giả thôi. Đó là lí do vì sao người ta gọi những người đó là diễn viên, vì họ chỉ đang diễn thôi. Quan hệ tình dục thật sự không giống như những gì con xem trên mạng. Nó không ồn ào, hoang dại và thô tục như thế. Phim ảnh khiêu dâm thường được sản xuất cho nam giới, kích thích trí tưởng tượng của họ. Vì thế các nhà sản xuất sẽ tạo ra những sản phẩm nào thu hút được đàn ông nhiều nhất. Nhưng sex ngoài đời không chỉ dành cho đàn ông, mà còn cho cả phụ nữ nữa. Nếu con so sánh đời sống tình dục của mình với phim ảnh, con sẽ thất vọng bởi chẳng có gì giống con cả. Đừng trở thành một người đàn ông chỉ thích thỏa mãn những ham muốn ích kỷ của bản thân. Vợ của con cũng sẽ thích sex, nếu con làm đúng, và tập trung vào cô ấy. Và nếu cả hai con tận hưởng điều đó cùng nhau, nó còn tốt hơn nhiều những gì con thấy trên mạng.

Thứ ba, kể cả khi con thích những gì mình xem trong các đoạn clip, cũng không có nghĩa là con sẽ thích nó ở ngoài đời. Lại một lần nữa bố muốn nói rằng, những người trong đó là diễn viên. Họ phải diễn như những gì họ đang làm là rất tuyệt vời thì mới có thể bán được phim. Đừng để những đoạn phim đó dạy con phải thích hay không thích những gì. Đừng để chúng dạy con nên làm gì hay không nên làm gì với vợ con. Và tuyệt đối đừng để chúng bảo con rằng vợ con nên làm gì hay không nên làm gì. Điều đó tùy thuộc vào con và vợ con.

Thứ tư, phim khiêu dâm có thể hủy hoại cả một con người. Bố biết, hàng triệu người đàn ông xem phim khiêu dâm không phải tất cả đều là những kẻ hư hỏng hay đồi bại. Bố biết phần lớn trong số họ đều là những người bình thường. Tuy vậy, phim khiêu dâm thực sự có thể phá hủy một con người. Nó tạo ra những ảo tưởng về tình dục khiến con và vợ con có thể thấy không hài lòng về chuyện tình dục của các con. Con có thể bị cám dỗ đi tìm một mối quan hệ tuyệt vời hơn. Hoặc con có thể bị “đá” vì vợ con thấy không hạnh phúc.

Bố rất sẵn lòng trò chuyện về những câu hỏi của con. Bố thật sự nghĩ như vậy khi bố nói rằng bố mong con hỏi bố bất cứ điều gì hơn là hỏi Google. Bố không hoàn hảo nên bố không thể đảm bảo sẽ trả lời hết những câu hỏi của con hoặc đối mặt với nó một cách tốt nhất. Nhưng bố sẽ nói chuyện cùng con về chúng. Và hai bố con ta sẽ cùng nhau tìm ra câu trả lời”.

Nguồn: Familyshare/ aFamily

Nhiều cô gái thời nay nực cười ở chỗ cứ thoải mái 'lên giường', tới khi lấy chồng lại muốn đàn ông chấp nhận?
Một người phụ nữ đường hoàng, không sống dễ dãi, phóng túng lúc nào cũng sẽ khiến người đàn ông của đời mình nể phục và yêu hơn thôi.
Chào các chị em!
Tôi là Đ.T.A, 30 tuổi. Tôi xin khẳng định, mình không phải là người có những suy nghĩ ích kỷ, hẹp hòi. Tôi cũng có bạn gái mấy năm nay và đến tháng 10 này chúng tôi sẽ dự định kết hôn.
Hôm qua, người yêu kể cho tôi nghe 1 câu chuyện về người bạn gái phóng túng của cô ấy. Tôi nghe xong mà phát bực mình ước gì cô ấy chưa kể. Tôi là người chung thủy trong tình yêu nên tôi rất ghét những kiểu người lăng nhăng, cứ yêu là lên giường. Tôi cũng ghét những người đàn ông cứ vô tư bay nhảy nhưng lại đòi phụ nữ phải giữ khư khư trinh tiết.
Quay trở lại câu chuyện người yêu tôi kể. Cô ấy kể có người bạn gái của cô ấy vì quá lăng nhăng nên đã qua tay đến khoảng 14 anh chàng. Và đến anh chàng thứ 14 này cô ấy muốn cuộc đời mình dừng lại tại đây. Nhưng người đàn ông ấy thẳng thừng tuyên bố, nếu sau khi ngủ với nhau mà biết cô ta không còn nguyên vẹn thì sẽ chia tay mỗi người mỗi ngả.


Cô ấy kể có người bạn gái của cô ấy vì quá lăng nhăng nên đã qua tay đến khoảng 14 anh chàng - (Ảnh minh họa).
Sau đó, cô bạn của người yêu tôi đã dựng nên 1 màn kịch về trinh tiết để lừa anh bạn trai. Đã thế, cô ta còn nói với bạn gái của tôi rằng, kể từ lúc biết anh chàng trên tuyên bố như vậy thì cô ta tự nhiên cứ thấy khinh khinh và coi thường cái suy nghĩ thành kiến đó của bạn trai cô ấy nói riêng và của những người đàn ông khác nói chung.
Rồi cô ta và người yêu tôi cũng cho rằng, đàn ông yêu và lấy vợ là lấy người mình yêu, người hiểu, yêu thương, chia sẻ vui buồn, tôn trọng… Còn cái chữ trinh ấy không có liên quan gì đến những điều trên. Tất cả chỉ do tư tưởng hẹp hòi thích chiếm hữu của đàn ông cổ hủ mà ra. Bạn gái của tôi cũng cứ vin vào ngụy biện, chẳng lẽ vì chữ trinh kia không còn mà đàn ông cho rằng phụ nữ xấu xa và quên hết những ưu điểm khác của người phụ nữ mình yêu? Là đàn ông thì phải bao dung, rộng lượng và nghĩ thoáng.
Chỉ nghe người yêu nói chuyện lại thôi nhưng tôi thấy 1 phần quan điểm của cô bạn của người yêu và cả người yêu tôi. Tôi phát bực với quan niệm này. Tôi hỏi bạn gái tôi, thế theo em và các phụ nữ khác, phụ nữ cứ thoải mái “lên giường” với nhiều gã đàn ông. Cho tới khi lấy chồng hay yêu người khác thì lại bắt đàn ông phải chấp nhận điều này sao?
Những người đàn ông chấp nhận bỏ qua chuyện bạn gái hay vợ mình mất trinh thì đó mới là người đàn ông tốt, người rộng lượng? Còn không chấp nhận thì lại bị quy kết ngay tội ích kỷ, cổ hủ, hẹp hòi? Cá nhân tôi thấy thật buồn là nhiều phụ nữ ngày nay lại rẻ rúng, không coi trọng tiết trinh của mình, cũng như cổ súy cho những người khác sống quá phóng túng, quá “hết mình” theo cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng.


Tôi tuy là đàn ông nhưng sẽ nhất quyết không phải độ lượng với những phụ nữ như vậy - (Ảnh minh họa).
Tôi thì nghĩ, ở đây có 2 khía cạnh cần nói trắng ra để bạn gái tôi và các chị em hiểu:
Thứ nhất, người đàn ông cần sự đủ độ lượng để chấp nhận và làm quen với những trường hợp mà phụ nữ đã bị mất trinh trước đó do có một mối tình sâu nặng và cô gái đã dâng hiến tất cả. Hoặc cô gái ấy mới vào đời nên khờ khạo bị dụ dỗ, hãm hiếp không còn trinh.
Những người con gái ở các trường hợp trên thì đàn ông sẽ dễ dàng tha thứ. Dĩ nhiên là tính luôn trường hợp chị em bị mất trinh vì một tai nạn gì đó. Và những trường hợp này, vẫn rất cần người đàn ông độ lượng để chở che, bao bọc, yêu thương, thông cảm. Bởi thực tế, họ yêu và cưới là yêu và cưới người phụ nữ có đức hạnh chứ không phải cưới cái màng trinh vô tri vô giác kia.
Thứ 2, những trường hợp các cô gái sống buông thả rồi quan niệm chữ trinh bây giờ không quan trọng. Họ ngồi trách đàn ông sao quá hẹp hòi là không được. Tôi cho rằng đó là những lời ngụy biện cho bản thân đã sống quá bê tha. Bởi đã là con gái và là người Á Đông, dù thời đại nào họ vẫn sẽ suy nghĩ về chữ trinh, vẫn coi trọng trinh tiết.
Tôi tuy là đàn ông nhưng sẽ nhất quyết không phải độ lượng với những phụ nữ như vậy. Tại sao cứ ăn chơi cho đã rồi bao biện trinh không quan trọng hay thời đại này giờ thoáng rồi. Phụ nữ nào thích làm “cách mạng sớm” thì phải sẵn sàng đón nhận hy sinh và rủi ro thôi. Nếu may chơi bời, lên giường chán chê với người khác rồi khi yêu người sau cùng mà anh ta không màng tới điều ấy thì cô ta sướng, à quên thì cô ta sống.
Thứ 3, dù là đàn ông thì tôi vẫn phải công nhận, dù thế nào đi nữa, việc phụ nữ dành cho người chồng mình sự vẹn nguyên là điều rất đẹp và thiêng liêng? Một người phụ nữ đường hoàng, không sống dễ dãi, phóng túng lúc nào cũng sẽ khiến người đàn ông của đời mình nể phục và yêu hơn thôi.
Thứ 4, tôi muốn các chị em hãy tự hỏi lòng mình xem, các chị em có muốn chồng mình là người đầu tiên của mình không? Các chị em hãy trả lời thật lòng nhất sau đó có chửi tôi là đàn ông cổ hủ thì cứ tiếp tục chửi nha. Thân!
BÀI VIẾT
Theo Helino

Muốn chia tay vì bạn trai nghiện xem phim sex
Vừa gõ chứ “phim”, em thấy hiện ra một loạt “phim 18+”, “phim sex không che”…
Các anh chị ạ, em vừa mới chia tay bạn trai mà lý do thì rất "ba chấm".

Hôm nay đi ăn, vô tình em nghịch điện thoại của anh ấy, vào cả google tìm kiếm và Youtube nghe nhạc. Vừa gõ chứ “phim”, em thấy hiện ra “phim 18+”, “phim sex không che”… Em mò vào lịch sử tìm kiếm thì thấy, ôi một loạt phim đen, hầu như là thao tác tìm kiếm hàng ngày.




Em hoảng loạn khi thấy bạn trai xem phim nhạy cảm (ảnh minh họa)

Em sợ run cả người, vừa sợ lại vừa tức. Em âm thầm trả điện thoại, không nói gì, chỉ tỏ chút thái độ buồn tủi cho đến lúc về.

Về nhà em vẫn bị ám ảnh với mấy hình ảnh ấy. Em vốn nghĩ, chắc chỉ mấy người bệnh hoạn, biến thái mới xem loại phim này, mà còn xem thường xuyên thì càng kinh hãi hơn.

Em cũng tìm hiểu về giới tính, về chuyện tình dục nhưng thường là qua kênh đọc chứ không phải kênh xem. Nghĩ đến việc anh ấy nhìn một cô gái trần truồng thôi là em ghê tởm.

Em muốn chia tay, cũng nói rõ với anh ấy lý do. Ban đầu anh ấy còn gượng cười bảo: “Con trai ai chẳng xem”, sau em làm căng lên thì bảo em không hiểu biết.

Em chia tay như thế là đúng hay sai ạ. Trong em giờ đây là một mớ cảm xúc hỗn loạn. Xin hãy cho em lời khuyên!

(Em xin giấu tên)

Chuyên gia tư vấn:

Bạn thân mến!

Chắc lúc này cảm xúc của bạn đang rất hỗn loạn, vừa khó chịu vừa khó hiểu vì hành động của bạn trai mình. Tôi rất cảm thông với bạn.

Theo một cuộc khảo sát của các nhà khoa học trường đại học Montreal (Canada) về tỉ lệ nam giới chưa từng xem sex, họ không tìm ra một ai cả. Và theo nhiều thống kê từ các nhà khoa học khác trên thế giới thì tỉ lệ đàn ông xem sex từ 1 lần trở lên là 90%, có 50% đàn ông thường xuyên xem phim sex.


Đọc thông số này chắc bạn cũng có thể hiểu được nhu cầu xem phim nhạy cảm của một người đàn ông là chuyện hoàn toàn bình thường trong tâm sinh lý. Đặc biệt là trong độ tuổi từ 20 đến 30, nhu cầu tình dục của nam giới thường rất cao và thường xuyên nên việc đòi hỏi được thỏa mãn hàng ngày cũng rất lớn.
https://danviet.vn/muon-chia-tay-vi-ban-trai-nghien-xem-phim-sex-7777817056.htmVì vậy, không có gì bất bình thường khi bạn trai của bạn cũng như những bạn trai khác tìm tới việc xem phim sex để thỏa mãn cảm xúc, sinh lý của bản thân.

Điều đáng bàn là chúng ta cần nhìn nhận lại quan điểm của bản thân mình. Bất cứ việc gì cũng có mặt tốt và xấu, điều quan trọng là chọn mặt TỐT và kiểm soát mặt xấu.

Việc giáo dục giới tính tại Việt Nam còn có nhiều hạn chế nên việc tự tìm hiểu về tâm sinh lý của mỗi cá nhân là chuyện hết sức tự nhiên. Xem phim sex nếu hiểu 1 cách tích cực thì cũng là 1 phương pháp để học tập và kiểm soát nhu cầu tình dục cho bản thân.

Nếu áp dụng “ĐÚNG” cách, sẽ có nhiều lợi ích về sức khỏe cũng như gia tăng tình cảm trong chuyện tình yêu, hay hôn nhân. Nên bạn có thể để ý tới sức khỏe và cách cư xử của bạn trai khi 2 người còn yêu nhau.

Có dấu hiệu gì bất thường về tâm lý, thiếu tôn trọng bạn, thiếu sự quan tâm, chăm sóc dành cho bạn, thiếu tập trung vào công việc…dẫn tới những kết quả tiêu cực trong cuộc sống thì cần phải thay đổi ngay, còn nếu điều đó chưa diễn ra thì có nghĩa là bạn trai của bạn vẫn đang cân bằng được cuộc sống của mình.

Việc xem phim sex của bạn ấy chưa tới mức kinh khủng như bạn nghĩ. Bạn không nhất thiết phải vội vàng chia tay mà nên tìm hiểu kĩ hơn về chuyện này, rồi có thể khuyên nhủ bạn trai hạn chế việc xem phim sex rồi từ đó có thể không cần xem nữa.

Còn quyết định chia tay của bạn, với tôi thì thấy có phần hơi vội vàng. Bạn chỉ đang đứng trên quan điểm của chính mình để đưa ra quyết định mà chưa tìm hiểu cặn kẽ vấn đề.

Bạn nên gặp bạn trai để trao đổi kĩ hơn về vấn đề này, tìm hiểu xem suy nghĩ của bạn ấy là gì để giúp bạn có thêm sự thấu hiểu với người bạn trai có thể giúp tình cảm của 2 bạn vượt qua một ngưỡng mới sâu sắc hơn. Hoặc nếu trao đổi xong bạn vẫn không chấp nhận được chuyện này, khi đó bạn cũng sẽ thoải mái hơn với quyết định của mình và giải thoát bản thân khỏi mớ cảm xúc hỗn loạn.

Chúc bạn sẽ có 1 quyết định sáng suốt và có 1 cuộc sống hạnh phúc!

Thân mến!

"Ghê tởm" khi biết chồng thích xem phim sex
GiadinhNet - "Tôi như người bị ai đó đánh cắp mất thứ quý giá nhất. Có lẽ đó là niềm tin, là sự nể trọng nơi chồng..."

Một lần vô tình lục tìm lại một bản nhạc qua lịch sử tìm kiếm trên máy tính ở nhà, chị Khánh An (Hà Nội) đã tá hỏa phát hiện rất nhiều đường link phim sex. Chị mở ra xem thì thật kinh khủng, những thước phim bẩn thỉu về cách làm tình đập vào mắt chị. Chị An đã từng nghe nói nhiều đến các loại phim này nhưng đây là lần đầu tiên chị mở ra xem. Người phụ nữ ngây thơ với thể loại phim "yêu thích" này của các quý ông trở nên hoang mang tột độ:


Nói thật tôi không thể xem nổi quá 1 phút. Tôi suýt nôn và phải đóng lại ngay lập tức. Chờ chồng về tôi liền truy hỏi ngay. Và thật bất ngờ là anh ấy đã thừa nhận không chút bối rối. Chồng tôi bảo rằng, anh ấy xem cho đỡ buồn chứ không có vấn đề gì nghiêm trọng cả.
Nghe anh ấy nói vậy, tôi cũng chẳng muốn tranh luận nữa. Nước mắt tôi chực trào ra nhưng tôi đã kịp ngăn lại được.
Từ hôm đó tôi không muốn nói chuyện với chồng nữa. Mỗi lần anh ấy chạm vào, tôi lại giật mình thu người lại. Cảm giác ghê tởm chồng cứ xâm chiếm lấy tôi. Hình ảnh những bộ phim mà anh ấy đã xem cứ ám ảnh tôi mãi.
Mặc dù biết hầu hết đàn ông thích xem phim bậy bạ nhưng trong suy nghĩ của tôi trước đây, chồng tôi không phải là những người đàn ông tầm thường đó. Anh ấy thành đạt, sống có lý tưởng và hết sức chuẩn mực.
Chỉ những ai kém hiểu biết thì mới tìm đến những sản phẩm độc hại đó. Tôi nói độc hại là bởi, những thước phim mà chồng tôi đã xem nó trần trụi, dung tục và vô cùng bệnh hoạn. Nó không phải là những dạng phim lãng mạn như là sự thăng hoa của tình yêu.

"Tôi như bị đánh cắp thứ quý giá nhất từ khi biết chồng xem phim bậy bạ". Ảnh minh họa
Quá sốc vể chồng, tôi đã im lặng không nói gì với anh ấy suốt hai tháng trời. Vì tôi không nói gì nên chồng tưởng tôi gặp chuyện gì buồn chứ hoàn toàn không biết rằng lỗi ở chính anh ấy. Cuộc sống vợ chồng vì thế mà trở nên bế tắc.
Nhiều lần tôi có ý định nói chuyện với chồng về việc này nhưng rồi lại thôi. Tôi như người bị ai đó đánh cắp mất thứ quý giá nhất. Có lẽ đó là niềm tin, là sự nể trọng nơi chồng. Và giờ đây, điều đó trong tôi đã không còn nữa.
Tôi biết phải làm sao bây giờ, xin cho tôi một lời khuyên!
Nguyễn Khánh An (Hà Nội)
http://giadinh.net.vn/tam-su/ghe-tom-khi-biet-chong-thich-xem-phim-sex-20150908161002986.htm

Những bà vợ sốc nặng khi bắt quả tang chồng xem “phim nóng”
“Tôi đã nghĩ mình có cuộc hôn nhân hạnh phúc cho tới khi tóm được anh ấy đang xem phim khiêu dâm. Trước đó chúng tôi vẫn sinh hoạt vợ chồng đều đặn. Tôi tự hỏi tôi vẫn chưa đủ cho anh ấy hay sao?”.
Đó là những lời trải lòng đầu tiên của một người phụ nữ 45 tuổi, lấy chồng 47 tuổi. Họ có 2 con trai đều đã khôn lớn.



Nhấn để phóng to ảnh
Ảnh minh họa
Sau cuộc nói chuyện của hai vợ chồng, anh bảo với chị rằng anh bị ám ảnh bởi cơ thể của những người phụ nữ khác, đó là lý do anh không thể kìm lòng xem phim, nhưng anh hứa sẽ từ bỏ.
Điều đó không làm chị nguôi ngoai, trái lại chỉ khắc sâu thêm cảm giác tổn thương đến lòng tự tin của chị.
Chị tìm đến một người bạn cũ, là nam giới, để san sẻ nỗi lòng. Người bạn đó cho chị cảm giác là chị vẫn còn hấp dẫn lắm ở tuổi 45. Nhưng anh ấy là đàn ông có gia đình. Chị tự thấy mình không thể làm gì gây tội lỗi, nên chủ động ngừng gặp. Song từ ấy, chị tìm kiếm các mối quan hệ trên mạng xã hội, các website hẹn hò. Chị hẹn với cả đàn ông kém tuổi.
“Hồ sơ trên mạng của mình thì viết rõ mình tìm kiếm một mối quan hệ nhưng đám đàn ông lại chỉ quan tâm đến tình dục thôi”, chị cởi mở hơn khi cuộc chuyện trò đã trở nên thân mật.
“Mình chưa bao giờ gặp trực tiếp ai cho đến tháng trước. Cậu ấy mới 37, kém mình gần chục tuổi nhưng có vẻ khác với những người khác. Mình thành thật còn cậu ấy thì tỏ rõ là quan tâm đến mình. Hai người gặp, cùng ăn trưa rồi đến phòng cậu ấy đã đặt. Cậu ấy nhẹ nhàng, mình cảm thấy hoàn toàn thoải mái, lần đầu tiên ở tuổi này rồi mình còn thấy ham muốn. Rồi cậu ấy nói sẽ gọi lại, cậu ấy có số của mình, nhưng không bao giờ liên lạc nữa dù mình có chờ đợi.
Cách đây vài ngày cậu ấy lại tìm mình qua trang web hẹn hò, lúc đó rất khuya, nói rằng muốn gặp mình làm “chuyện đó”. Mình biết cậu ấy đã nói dối về việc muốn hiểu mình nhiều hơn để bắt đầu một mối quan hệ. Nếu thực sự quan tâm mình, cậu ấy đã gọi điện chứ không liên lạc qua web hẹn hò như thể vừa nghiên cứu, lựa chọn giữa một đống hồ sơ. Cho nên cậu ấy cũng chỉ như đám đàn ông khác thôi - tất cả vì sex.
Chồng mình nói anh ấy không còn xem phim khiêu dâm nữa nhưng mình không tin. Mình muốn tìm một ai đó có thể khiến mình lại cảm thấy tốt hơn về bản thân như xưa, nhưng liệu còn có ai như vậy ngoài kia không?”, chị trải lòng.
Còn trẻ và chưa đến nỗi mất tự tin về cơ thể như phụ nữ tuổi 45, nhưng Hạ Vy, một người vợ 22 tuổi lại vấp phải cú sốc tâm lý kiểu khác khi bắt gặp chồng vừa xem phim vừa tìm cách tự kích thích: “Em thật lòng thấy rất ghê tởm khi bắt gặp cảnh đó, tại sao anh ấy lại làm như vậy?”.
Hạ Vy kém chồng 8 tuổi, rất tự tin về ngoại hình bản thân. Cô có dáng người cao ráo mảnh mai, chưa một lần sinh con nên các đường cong gợi cảm vẫn còn. Chuyện vợ chồng từ trước đến giờ Hạ Vy luôn nghĩ đủ đáp ứng được chồng, bản thân cô chưa bao giờ từ chối gần gũi, chỉ nói không với những gì cô cho là quái dị, khác thường. Chồng Hạ Vy cũng chưa bao giờ ép vợ làm những điều cô không muốn.
Những gì Hạ Vy nhìn thấy trong “khoảng riêng tư” của chồng đã thay đổi hoàn toàn cách suy nghĩ của cô về anh. Từ hôm ấy Hạ Vy không gần chồng, không dám gần chồng khi những hình ảnh cô cho là “mình không nên thấy” cứ lẩn quất trong đầu, khiến cô ghê sợ người đầu gối tay ấp.
Theo Jill Bolte Tayor, nhà nghiên cứu não bộ, tác giả cuốn “My Stroke of Insight: A Brain Scientist’s Personal Journey” (Tạm dịch: “Tai biến mạch máu não: Hành trình cá nhân của một nhà nghiên cứu não bộ”), khi bạn bắt gặp người bạn đời của mình xem phim nóng, điều đầu tiên cần làm là cố gắng chờ cơ thể vượt qua cú sốc trong 90 giây đầu tiên, sau đó bạn sẽ lấy lại được tinh thần. Hãy hỏi chồng khi nào hai người có thể ngồi xuống nói chuyện với nhau. Có thể là 20 phút sau, nhưng không nên quá 24 giờ.
Các chuyên gia cũng đồng ý rằng nên xem chuyện này đơn giản hơn, đừng nhìn đó như điều gì xúc phạm ghê gớm lắm. Khi một ông chồng xem phim khiêu dâm, điều đó không có nghĩa là anh ta đang thèm muốn ai khác ngoài vợ.
Khi một người bắt đầu xem phim khiêu dâm, nghiên cứu cho thấy họ bắt đầu vô thức gắn bó với những hình ảnh họ nhìn thấy trên màn hình. Điều này làm cho não “thèm” nhiều hơn những gì họ đang thấy. Cuối cùng, cần kích thích thị giác mạnh hơn để có được sự thỏa mãn tương tự. Đó là lý do tại sao phim khiêu dâm có thể gây nghiện.
Nhưng hãy nhớ rằng, nghiện có thể cai, huống gì anh ấy chưa chắc đã "nghiện". Hãy cùng chồng trao đổi thẳng thắn để tìm ra giải pháp cho cuộc hôn nhân của hai người. Có điều gì trong đời sống gối chăn anh ấy đang thiếu, đang muốn mà bạn có thể đáp ứng? Bạn muốn gì, anh ấy thích như thế nào, có thể xem đây là cơ hội để cởi mở hơn với nhau về chuyện gần gũi vợ chồng. Trường hợp anh ấy “nghiện”, vẫn có thể tìm đến sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý, những người có chuyên môn để giúp chồng bạn quay lại quỹ đạo bình thường.
Huyền Anh

Bố, con trai và “chuyện ấy”: con lớn nhanh quá!
"Con đã biết khá nhiều và khá đầy về tình dục. Đây là một chủ đề con và các bạn hay thầm thì to nhỏ, thỉnh thoảng lại cười khúc khích trong những cuộc nói chuyện của nhóm bạn trai.
LTS: Tiếp theo mạch bài “Đúng sai cha mẹ Việt dạy con”, Tuần Việt Nam giới thiệu bức thư của một người cha gửi con trai đang bước vào tuổi dậy thì.

“Con trai, con đã bắt đầu vào tuổi dậy thì như nhiều bạn cùng lớp của con. Bố hiểu rằng thời điểm quan trọng để chúng ta thảo luận về chủ đề khó và “tế nhị” nhất đã đến.

Từ trước đến nay, chủ đề này khó bởi những người làm cha, làm mẹ không muốn các con của mình sớm biết nhiều khía cạnh của cuộc sống người lớn. Bố muốn các con có một tuổi thơ trọn vẹn với những mơ mộng, đẹp đẽ, có những suy nghĩ trong sáng và kỉ niệm đẹp.

Thế giới người lớn tuy cũng đẹp nhưng phức tạp và nhiều lo toan. Đến nỗi đôi khi bố thầm ước mình là siêu nhân để làm thời gian quay chậm lại, để bố được chứng kiến và cảm nhận quá trình lớn của các con mình được nhiều hơn, lâu hơn.

Các con lớn nhanh quá, đến nỗi mà nhiều khi bố thảng thốt nhận ra là mình đang đối xử, nói chuyện với con như với một người lớn. Điều ấy khiến bố không khỏi chạnh lòng, cảm thấy như người có lỗi, nhưng không có khác được, vì sự thực là con của bố đang chuẩn bị bước vào thế giới người lớn rồi.

Bố sẽ chỉ đưa ra những ý kiến, lời khuyên chân thành của một người bố với con trai của mình. Đúng hay sai, hay hay dở hãy để các chuyên gia giáo dục lên tiếng.

Bố biết là qua việc học trên lớp, Internet và bạn bè, con đã biết khá nhiều và khá đầy về tình dục. Đây là một chủ đề con và các bạn hay thầm thì to nhỏ, thỉnh thoảng lại cười khúc khích trong những cuộc nói chuyện của nhóm bạn trai.

Khỏi phải nói thì ai cũng hiểu đây là một chủ đề thu hút sự tò mò của các bạn thế nào. Chủ đề ấy có một cái gì đấy huyền bí và hấp dẫn phải không?

Sở dĩ như vậy bởi tình dục là thứ kết nối, tạo ra sự hấp dẫn cơ thể giữa hai giới nam và nữ và chỉ được thực hiện ở tuổi trưởng thành. Làm việc ấy khi chưa đủ tuổi có thể khiến một thanh niên vào tù vì vi phạm pháp luật. Tiếc thay, sự thiếu hiểu biết đã khiến nhiều bạn thanh niên vẫn mắc phải điều này. Do vậy, điều đầu tiên các con nên quan tâm tới là khía cạnh pháp lý.

Điều thứ hai bố đoán là các con chưa bao giờ đề cập đến trong những bàn tán bí hiểm với nhau là tình yêu. Tình yêu là một món quà của tạo hoá dành cho con người, đấy là khía cạnh tinh thần trong mối quan hệ giữa một người nam và người nữ. Tin bố đi, tình dục mà không có tình yêu thì tình dục ấy sẽ mất hầu hết hương vị lãng mạn đẹp đẽ.

Tình dục đơn thuần không có tình cảm sẽ khiến con người ta có một cảm giác trống trải, nhạt nhẽo sau đấy. Nhưng nếu tình dục là đích đến của một tình yêu thì trải nghiệm ấy có thể khiến người ta nâng niu, gìn giữ suốt đời. Tất cả những điều này, rồi con sẽ trải qua và lúc ấy con mới thực sự hiểu lời bố nói bây giờ. Tuy nhiên, có được một ý niệm ban đầu để so sánh sẽ khiến trải nghiệm sống của con có một bề dầy sâu sắc hơn.

Thực ra bản thân tình dục đã là một món quà tạo hoá ban cho loài người để duy trì nòi giống, để có được một sự thoả mãn vật chất, nhưng tình yêu mới thực là quý báu, là thứ lung linh đẹp đẽ ai cũng ao ước.

Con có tin là một ông già 80, 90 tuổi cũng ước ao có được tình yêu mà thường vào tuổi ấy tình dục đối với họ chỉ là một sự hoài niệm của quá khứ.

Bố đang tìm kiếm một sự diễn đạt chuẩn xác mà khó quá. Có lẽ tình dục là một niềm ham muốn vô cùng mạnh mẽ nhưng mang tính vật chất, cũng như cơn đói, cơn khát, được ăn, uống rồi thì việc ấy thì sự khao khát ấy sẽ nguội ngay, đôi khi còn không để lại dư âm gì. Tình yêu là một cái gì đấy trừu tượng hơn, lung linh hơn và vẻ đẹp của nó có thể kéo dài, có thể khiến tâm hồn của con còn xao động theo những trạng thái thăng hoa mãi với thôi. Bố sẽ còn muốn làm người bạn lâu dài của con về tình yêu. Đây là thứ có thể trao cuộc đời hữu hạn của kiếp người ý nghĩa.

Một điều vô cùng quan trọng trong mối quan hệ giữa nam và nữ là sự an toàn về sức khoẻ. Khi hai cơ thể tiếp xúc nhau, đấy là khi cả hai đang mở rộng cơ thể mình để đón nhận những gì của cơ thể kia. Vì vậy mà những biện pháp bảo vệ để có sự an toàn sức khoẻ là điều cần thiết.

Con chỉ cần goolge từ khoá: an toàn tình dục hay safe sex thì sẽ có nhiều bài viết về điều này. An toàn tình dục ở đây còn có khía cạnh bảo vệ bạn gái khỏi những gánh nặng và hậu quả đáng tiếc. Khi quan hệ tình dục không có sự chuẩn bị an toàn thì người con gái có thể mang thai và có nguy cơ làm mẹ ngoài ý muốn.

Điều này sẽ ảnh hưởng trực tiếp cho người con gái khi mà việc học hành đang là điều tối quan trọng, và con cũng không thể đứng ngoài những ảnh hưởng đó. Con có chị gái, em gái, nếu điều này xảy ra với những người thân của con, con sẽ cảm thấy sự thiệt thòi, nỗi đau rất rõ, vậy hãy trân trọng và bảo vệ bạn gái tương lai của con.

Là con trai, đàn ông mà không biết nâng niu, trân trọng phái đẹp thì dạng con trai đàn ông thấp kém, đáng khinh. Con hãy quan sát những người con trai, đàn ông hạnh phúc trong đời, đều là những người mạnh mẽ về tính cách, hiểu biết và tôn trọng phụ nữ.

Mạnh mẽ thì mới dám đứng lên để bảo vệ những gì yêu quý của mình. Hiểu biết thì mới bảo vệ được người thân và những gì quý giá một cách thông minh. Còn trân trọng phụ nữ là điều tất nhiên, nếu không trân trọng thì con không yêu họ. Mà cuộc sống không có tình yêu thì chỉ là một sự tồn tại chán ngắt.

Con hãy tạm tin bố đi rồi tự quan sát, trải nghiệm và suy ngẫm. Bố luôn ở đây để chúng ta tiếp tục tâm tình về những chủ đề hay nhất của cuộc sống này. Bố yêu con nhiều!”

Đoàn Bảo Châu

Ngoại tình ở nam giới: Vấn đề nhức nhối của cả xã hội
(aFamily)- Phụ nữ cũng nên cố gắng hoàn thiện mình hơn, và giải thích cho chồng rõ sự chịu đựng của các chị, thường xuyên tâm sự với chồng...
Kính gởi BBT Afamily và các độc giả !

Sau khi tôi đọc bài viết của chị HP, "Từ người chồng "ngoan", chồng tôi bỗng ngoại tình "không bờ bến"" và một loạt các bài viết khác liên quan đến ngoại tình như: "Làm gì khi biết chồng ngoại tình với nhiều cô gái khác?”, "Càng thành đạt, đàn ông càng dễ ngoại tình”, “Tôi đã kiên quyết ly dị để rồi. . . nuối tiếc”, “Ngoại tình là điều rất bình thường", tôi xin phép được có đôi lời tâm sự, phân tích, suy nghĩ riêng của mình về vấn đề ngoại tình ở nam giới.

Đầu tiên là bài viết gốc "Làm gì khi biết chồng ngoại tình với nhiều cô gái khác?", đây là một bài viết mà tôi thấy rõ hình ảnh của bố tôi năm nào, hình thức ngoại tình và cách thức xử lý tình huống, hoàn cảnh cũng gần giống như trong bài viết đã nêu.

Ngoại tình là một vấn đề muôn thuở và rất nhức nhối của xã hội. Trong bài viết gốc là hình ảnh một người đàn ông trung niên thành đạt và ngoại tình vì sex nhưng vẫn đặt nặng lợi ích và suy nghĩ luôn hướng về gia đình, ông ta cũng có thể nói là cao thủ về mặt lừa tình các cô gái trẻ, những kẻ ngoại tình đáng sợ nhất là những kẻ biết chiếm lấy trái tim của đối phương và cô gái kia còn quá trẻ để nhận ra đâu là tình yêu, sự say nắng, sự đam mê, sex hay là hạnh phúc. . . , người đàn ông ấy đã làm cho cô gái bộc lộ hết dục vọng bản thân, quên đi phần "người" trong "con người".

Không phải người đàn ông nào ngoại tình cũng có khả năng như người đàn ông ở trong bài viết gốc, một con người đáng sợ thực sự, "biết rõ luật nhưng vẫn phạm luật", biết khai thác triệt để suy nghĩ của cô gái trẻ nói riêng và phụ nữ nói chung và đặc biệt khả năng về khoản "ấy" cực tốt.

Ngoài ra, người đàn ông đó cũng rất tỉnh táo, ông ta luôn biết rằng đâu thể vì sex mà có thể đánh đổi hạnh phúc của một gia đình, ông ta tuy ngoài miệng luôn tìm cách làm "đê mê", không chế cô gái trẻ bằng sex, che giấu vợ con hành vi của mình nhưng trong tâm trí rất tỉnh táo. Vợ ư, đơn giản đó người con gái ông ấy yêu thời trẻ tuổi và bây giờ là người đàn bà mà ông ấy phải có trách nhiệm, còn về cô gái trẻ, đơn giản là một người tình không hơn không kém, có thể dùng "tiền đổi sex" nhưng nếu được thì nên dùng "tình cảm đổi tình dục".

Người phụ nữ bất hạnh trong bài viết tâm sự "Tất nhiên ngàn lần tôi không thể và không muốn từ bỏ anh, vì tôi còn yêu anh hơn cả cô gái kia, tôi yêu anh hơn chính bản thân mình" làm tôi nhớ lại hình ảnh của mẹ tôi năm xưa, cũng như vậy, vì tình yêu trong tuyệt vọng, vì hạnh phúc gia đình,con cái và vì một cái niềm tin không bến bờ mà hy vọng để rồi thất vọng, bởi vì những người đàn ông như thế, họ biết vợ họ suy nghĩ như thế nào, tất cả đều nằm trong tính toán và kế hoạch của họ, ngay cả những lời xin lỗi dối trá, hay cầu xin sự tha thứ từ người vợ hiền đều đã có sẵn trong đầu họ khi họ bắt đầu ngoại tình. Đối với những người đàn ông ấy, nếu phụ nữ thực sự muốn tha thứ thì đó là điều xa xỉ và chỉ làm những người đàn ông tồi ấy thêm đắc ý.

Tiếp theo là suy nghĩ riêng của tôi về bài "Càng thành đạt, đàn ông càng dễ ngoại tình", đây là một bài viết rất dễ hiểu và khuyên tác giả bài viết gốc nên tha thứ cho người chồng bội bạc, người viết bài viết này là đàn ông nên những gì tác giả khuyên chủ yếu đặt lợi ích của đàn ông lên trên hết, có thể tác giả không phải là người trong cuộc, không thực sự hiểu rõ bản chất của người chồng trong bài viết gốc nên mới nói người đàn ông ấy còn yêu vợ.

Đúng, người đàn ông ấy còn rất yêu vợ nhưng yêu một cách tham lam, chỉ biết suy nghĩ cho lợi ích cá nhân, vứt bỏ sự đau khổ từ phía người vợ, và suy nghĩ của những đứa con sẽ như thế nào khi chúng trưởng thành, theo tôi đó không phải là tình yêu vì nó rất ích kỉ, người đàn ông đó, nói trắng ra là chỉ yêu chính bản thân ông ta và đang cố gắng làm tròn nghĩa vụ với vợ con mà thôi.

Về bài "Tôi đã kiên quyết ly dị để rồi. . . nuối tiếc", sau khi đọc xong bài viết, đa phần mọi người đều thấy rõ cả hai bên đều có lỗi nhưng thực chất theo tôi, lỗi chỉ nằm ở một bên chính là ở người chồng trong bài viết. Từ lý do có thể nói là quan trọng nhưng cũng rất không quan trọng tùy theo suy nghĩ mỗi người, đó là chuyện chăn gối và quan tâm đến chồng con như thế nào trong và sau khi sinh đẻ, và người chồng đã đi ăn vụng, tôi chỉ muốn nói rằng, tất cả chỉ là cái cớ, là phát súng hiệu lệnh để anh ta tiến lên và bộc lộ bản chất của mình.

Một người đàn ông tốt khác với người đàn ông tồi ở một điểm rất quan trọng đó là hiểu vợ, với một kẻ không hiểu vợ và có bản chất không tốt thì luôn tìm cách ngụy biện khi nói về hành vi sai trái của mình. Thế nào là người đàn ông hiểu vợ? Cá nhân tôi suy nghĩ thế này, người đàn ông ấy không nhất thiết phải chịu đựng hoặc chịu đựng trong chỉ thời gian ngắn thôi, có thể xử lý bằng thủ dâm, tuy không đem lại nhiều cảm xúc nhưng ta đã chứng tỏ ta ít nhất xứng đáng hai chữ đàn ông. Ngoài ra anh ta cũng nên chú ý đến việc gây lại cảm giác thích thú cho vợ, một người đàn ông có kĩ thuật tốt, tôi xin thưa rằng phụ nữ sẽ không bao giờ từ chối, và từ đó mọi chuyện sẽ Ok từ A đến Z.

Mặt khác, phụ nữ cũng nên cố gắng sửa đổi và hoàn thiện hơn vào thời gian đó, hãy động viên các ông chồng, giải thích cho họ rõ sự chịu đựng của các chị, thường xuyên tâm sự với các ông chồng, mỗi con người đều có một trái tim biết lắng nghe các chị à và hãy thức tỉnh trái tim ấy. Trong trường hợp này, ly hôn là một quyết định mang tính treo (khách quan) và quyền tự quyết là ở chính bản thân các chị, tùy vào độ tuổi mà quyết định và tùy vào tình huống các chị đã có con hay chưa. . .

Tuy nhiên tôi cũng xin nói rằng: "Rất hiếm người đàn ông nào tốt hơn chồng chị khi họ gặp chị ở tình huống chị đã ly hôn và có con riêng, đa phần những gã đàn ông tìm những người phụ nữ ấy, đơn giản chỉ vì sex và lợi ích về mặt kinh tế, nếu đã ly hôn, tôi khuyên các chị nên ở vậy và nuôi con". Về ý kiến chủ quan, thiết nghĩ những người phụ nữ có hoàn cảnh như trên nên ly hôn, vì bản chất như tôi đã nêu, và nếu không có cái cớ ấy thì cũng sẽ có cái cớ khác, và sau khi ly hôn có lẽ để đàm bảo an toàn và không bị lừa tình, đừng tin vào đàn ông lần nữa (đây chỉ là ý kiến riêng của tôi và có lẽ sẽ bị nhiều người cùng giới chỉ trích, tôi hiểu và tôi cũng xin lật bài ngửa cả, tôi viết bài chủ yếu để đem lại lựa chọn tốt nhất cho mọi người chứ không phải viết bài bao che hay PR cho bất kì ai).

Sau đây, là phân tích về bài "Ngoại tình là điều rất bình thường".

Như đoạn văn số hai trong bài viết của tôi, đơn giản tác giả là đàn ông và thật dễ hiểu tại sao tác giả lại phát biểu như thế, vậy nếu ta thử đặt ngược trường hợp, người vợ ăn nằm với vài người đàn ông và nói rằng: "Đây là thời đại của bình đẳng giới, phụ nữ chúng em cũng là con người và đôi khi cũng mắc sai lầm anh à, miễn sao em vẫn yêu anh. Em và anh ấy chỉ sex với nhau thôi, chúng em vẫn rất quan tâm và vun vén cho gia đình hai bên anh à. Cuộc sống mà, ai cũng có một góc riêng của mình, anh phải hiểu cho em chứ,thực ra cũng tại anh lơ là em, không chịu oral sex cho em, anh cứ thích kiểu cổ điển và doggy làm em chán chết đi được, anh lại còn bắt vợ làm việc nhà mệt nhọc nữa nên em mới cần tìm người tâm sự và sex là điều không tránh khỏi nhưng em thề với anh chúng em chỉ là bạn" (đây là những lời tôi tự đúc kết được từ sự ngụy biện của đàn bà khi ngoại tình).

Bất cứ người đàn ông nào nghe những lời trên đều tức nổ đom đóm, và khi ta thực sự tức giận, căm ghét, thù hận ra sao thì xin hãy hiểu cho phụ nữ, những người vợ tốt họ cũng đang chịu những nỗi đau như vậy và xin hãy câm miệng lại khi phát biểu "Ngoại tình là điều rất bình thường".

Cuối cùng, tôi xin có đồi lời về bài viết "Từ người chồng "ngoan", chồng tôi bỗng ngoại tình "không bờ bến"". Như đã comment ở phía dưới bài viết, trong trường hợp này giải pháp ly hôn là hoàn toàn chính đáng. Người đàn ông ở trong bài viết này, không cao tay như người đàn ông ở trong bài viết gốc,anh ta là mẫu người đàn ông ngoại tình thường thấy, anh ta ngoại tình không triệt để chỉ có tình dục như những người đàn ông kiểu như người chồng trong bài viết gốc, mà anh ta còn bị vướng vào một sợi dây tình cảm tuy không lớn nhưng đủ chặt, ngoài ra còn là sự ham thích của lạ, sự ăn chơi từ chính bản chất của anh ta khi quan hệ tình dục với cave.

Cũng như một đoạn văn phân tích ở trước, trường hợp này, có hai khả năng khải quyết, một là tạm thời ly thân, đợi khi con cái đến tuổi trưởng thành rồi ly hôn, hai là quyết định ly hôn ngay từ bây giờ, chúc chị lựa chọn sáng suốt vì bản chất của anh ta đã như vậy, anh ta không thể cải tạo được rồi chị à.

Tóm lại, ngoại tình luôn là vấn đề nóng và mỗi người luôn có những suy nghĩ, nhận định riêng của mình nhưng dù quyết định thế nào, cũng nên cân bằng giữa hạnh phúc của chính bản thân mình và hạnh phúc gia đình, đôi khi sự tha thứ trong ngoại tình không phải là cách thể hiện thông minh. (Dư luận xã hội ở cả phương Tây và phương Đông luôn có cái nhìn khinh bỉ về ngoại tình).

Thân ái!

Tản mạn về tính dê của đàn ông chúng tôi

View attachment Tản mạn về tính dê của đàn ông chúng tôi - SPIDERUM - LIMITLESS - GÓC TÂM SỰ.mp4

MÙI CON GÁI

View attachment MÙI CON GÁI - SPIDERUM - HEX - Góc tâm sự.mp4

Ngắm Con Gái...THẬT TUYỆT!

View attachment Ngắm Con Gái...THẬT TUYỆT! - SPIDERUM - HEIHEI - Góc tâm sự.mp4

Lấy vợ không còn trinh tiết
Nỗi đau mang tên “trinh tiết” vẫn làm không ít cặp vợ chồng dậy sóng.
Khi đề cập tới chuyện trinh tiết của phụ nữ hiện nay, không ít người nói tôi cổ hủ: “Thời đại nào rồi còn nói chuyện màng trinh, người ta yêu và lấy nhau vì nhiều lẽ, đâu chỉ bởi cái màng sinh học mỏng manh ấy?”. Thế nhưng, đằng sau mỗi cánh cửa phòng ngủ, nỗi đau mang tên “trinh tiết” vẫn làm không ít cặp vợ chồng dậy sóng…

Lỗi lầm cũ

Biết anh Tuyên yêu và muốn cưới Hằng làm vợ, ai cũng phản đối. Mọi người nói Hằng lăng nhăng, đang yêu tha thiết người khác, nhưng khi gặp anh Tuyên – một người xưa nay chỉ biết tới việc học, hiền lành, không điển trai nhưng có mẹ làm to, nhà mặt phố thì Hằng chia tay người yêu luôn để “tấn công Tuyên”.

Hằng xinh xắn, khéo léo và lại chủ động gần gũi khiến chàng trai chưa biết cầm tay bạn gái lần nào nhanh chóng “đổ gục”. Họ nhanh chóng tiến tới hôn nhân trong sự ngăn cản của bạn bè. Tuyên còn rất tự hào khi Hằng có thai trước. Nhưng mọi người bảo, chưa chắc đó đã là con của anh. Mặc kệ, miễn là anh yêu Hằng.

Cuộc sống của họ thời gian đầu khá hạnh phúc, nhưng những lời khích bác của bạn bè, người ngoài cứ ngấm dần vào anh Tuyên. Nhất là khi thằng bé sinh ra, người thì bảo giống mẹ, chả có nét nào của bố; người lại nói thằng bé có tóc xoăn xoăn giống người yêu cũ của Hằng… thì Tuyên chẳng thể ngồi yên được.

Anh thường về nhà trong nỗi hậm hực, khó chịu. Sau giờ làm việc, thay vì về nhà chăm sóc vợ con, anh Tuyên thường la cà nơi quán xá, nhậu nhẹt tới khi ngà ngà mới ngật ngưỡng về nhà. Hễ Hằng nói gì là anh quát to, mặc con khóc cũng không thèm bế, dỗ. Lúc đầu Hằng tưởng anh có chuyện gì không vui ở cơ quan, cô toan động viên chồng thì bị anh gạt phắt:

- Cô tưởng cô tốt đẹp lắm đấy hả.

- Sao anh lại nói thế? Em đã làm gì sai?

- Ừ, cô tốt đẹp, cô xinh xắn, khéo léo che được mắt bố mẹ tôi. Nhưng đừng hòng lừa được tôi nhé.

- Em đã làm gì nào?

- Làm gì tự cô biết. Đồ…

- Anh bảo tôi làm sao? Đồ gì…

- Đĩ… Trước khi lấy tôi, cô đã qua tay bao nhiêu thằng? Tôi bị cô lừa nên mới lấy cô làm vợ.

Nước mắt Hằng tuôn rơi. Quả thực, lúc đầu cô đến với Tuyên vì thấy điều kiện nhà anh khá tốt. Nhưng khi tiếp xúc nhiều, thấy anh thật thà, tốt bụng và hết lòng thương yêu mình thì cô thực sự rất yêu, tin anh. Cô cũng không ngại ngần thú nhận với Tuyên về mối tình cũ của mình, về việc cô đã đi quá giới hạn với người ta…




Các cô gái trót mất trinh cũng tự khép mình, mặc cảm, không dám phản kháng lại khi bị đánh hoặc bị đối xử tệ bạc (Ảnh minh họa)

Hằng nhớ, Tuyên đã từng nói: “Anh không quan tâm trước đây em thế nào. Anh chỉ cần biết em của hiện tại và sau này. Anh không phải là người yêu đầu tiên của em, nhưng sẽ là người đàn ông cuối cùng và mãi mãi”. Lúc đấy, Hằng cũng bật khóc và vô cùng biết ơn anh, cô nghĩ mình đã không sai khi chọn Tuyên.

Ai ngờ, chỉ chưa đầy một năm sau ngày cưới, bi kịch đã nảy sinh…

Ngoại tình để trả thù vợ

Dù Hằng có khẳng định đến ngàn lần, thằng bé là con anh, Tuyên vẫn không tin. Thậm chí, cô còn nói nếu anh muốn biết sự thật thì đưa con đi thử ADN, Tuyên cũng chẳng buồn. Sống trong sự ghẻ lạnh của chồng, đôi lúc Hằng chỉ muốn li dị, nhưng không thể. Bởi mẹ Tuyên đang đương chức, vợ chồng cô không được “làm xấu” hình ảnh gia đình. Hơn nữa, chắc chắn bố mẹ Hằng sẽ không đồng ý.

Tại Việt Nam, ở thế kỷ 21 này, vẫn có nhiều người nghĩ mất trinh là mất nhân phẩm, là có tội. Hằng cũng vậy, mặc cảm về sự không còn trong trắng của mình, Hằng đã cố gắng để làm tròn phận sự của người mẹ hiền, người vợ tốt. Và Tuyên, dù nói bỏ qua chuyện cũ nhưng thỉnh thoảng khi nhậu say lại đay nghiến vợ: “Cô là con đàn bà hư thân, mất nết…”.

Gần đây, Tuyên ít về nhà, Hằng nghe nói anh đang cặp với cô chủ quán cà phê gần cơ quan. Có lần, Hằng theo dõi và bắt được quả tang hai người đang hẹn hò, nhưng Tuyên giữ cô lại, thậm chí tát cô trước mặt tình nhân. Hằng hận Tuyên, cô quyết tâm giải thoát mình khỏi cuộc hôn nhân đau khổ này…

Đừng để màng trinh "bắt cóc" hạnh phúc

Không ít cô gái trẻ đã chấp nhận lấy “người đàn ông đầu tiên” dù phát hiện ra anh ta có vô số những điều bất ổn. Chỉ vì lí do duy nhất: Cô ấy lỡ trao thân cho người yêu trước.

Sự thật, có không ít chàng trai gia trưởng và thiển cận tuyên bố: “Không đời nào lấy vợ mất trinh”, “Vợ tôi có thể không xinh, không giỏi, không giàu nhưng nhất quyết phải còn trong trắng”, “Đàn bà con gái mà không còn trong trắng thì hẳn cũng chẳng tốt đẹp gì”… Và các cô gái trót mất trinh cũng tự khép mình, mặc cảm, không dám phản kháng lại khi bị đánh hoặc bị đối xử tệ bạc.

Trong cuộc sống, bất cứ ai cũng đều có thể mắc sai lầm, điều quan trọng là sau sai lầm đó người ta sống tích cực và hoàn thiện mình hơn. Các bạn gái hãy yêu lấy bản thân mình trước khi nghĩ đến tất cả những giá trị khác trên đời, bởi vì bạn xứng đáng với hạnh phúc.

Hôn nhân là tự nguyện, không phải ai ban ơn cho ai. Nếu chị em đã cố gắng hết sức mình, mà ông chồng vẫn chứng nào tật đó, thì cũng nên nghĩ tới cách tự giải phóng cho mình. “Đừng để màng trinh bắt cóc hạnh phúc của bạn. Những người con trai đàng hoàng và có tự trọng, và yêu bạn, sẽ trân trọng tất cả những gì bạn có và những gì bạn dành cho họ. Họ sẽ không bao giờ đòi hỏi thứ bạn không có”.

Theo Hoàng Thu Mây (Nông nghiệp)

Tôi không chấp nhận em mất trinh
Gia đình tôi sống theo lễ giáo phong kiến, chúng tôi khó chấp nhận em với một quá khứ không đẹp.
Cũng như bao đàn ông khác, tôi luôn muốn người vợ sau này là một cô gái chính chuyên và trong trắng khi bước đến với tôi. Nhưng cuộc sống thật trớ trêu, thích đùa giỡn lòng người. Tôi yêu em trong một chuyến trải nghiệm về nguồn. Em trong mắt tôi là một người con gái dễ thương, nhiệt tình, hòa đồng. Điều đặc biệt ở em làm tôi yêu đó chính là nụ cười và tâm hồn hướng thiện trong em. Chưa bao giờ tôi thấy em buồn bực, chán nản. Em luôn luôn cho tôi những lời khuyên và kể cho tôi nghe những câu chuyện vươn lên trong cuộc sống, luôn hướng tới những điều tốt đẹp. Quan điển của em là dù có bất cứ chuyện gì xảy ra, còn 1% hy vọng em sẽ vẫn cố gắng đến giây phút cuối cùng. Em như một nguồn cảm hứng lạc quan về cuộc sống. Em chứa đựng một thứ ánh sáng mà bất kỳ ai cũng mơ ước: ánh sáng hồng quang.

Trong một buổi sinh hoạt đoàn thể về đề tài Sự trinh trắng của người phụ nữ, đó có phải là tất cả? Bất ngờ em quay sang hỏi tôi: "Anh nghĩ sao về vấn đề này?". Tôi liền trả lời em: "Anh là một mẫu người đàn ông phong kiến và anh không chấp nhận người phụ nữ của mình không còn trinh trắng". Giọng em như trùng xuống: "Vậy sao anh? Vì bất kỳ lý do gì sao?". Tôi trả lời em: "Ừ, bất cứ lý do gì".

Tôi thoáng thấy em buồn và tôi nghĩ có lẽ em thông cảm cho những người phụ nữ lỡ lầm bởi vì em cũng là phụ nữ. Em luôn như vậy. Cứ như thế, tôi và em cùng nhau trải qua những chuyến đi thiện nguyện, hảo tâm đến những nơi địa đầu Tổ quốc. Chúng tôi ngày càng gắn kết, tình cảm càng keo sơn. Nhưng tôi cảm thấy em vẫn đang giữ một khoảng cách an toàn đối với tôi. Trong những lần tôi tính bày tỏ lòng mình thì em lảng tránh.

Cuối cùng, không thể chịu đựng thêm được nữa, tôi quyết định nói rõ tình cảm của mình: "Anh yêu em". Em đã bỏ chạy trong nước mắt. Lần đầu tiên tôi thấy em khóc. Tối hôm đó, tôi nhận được một bức thư rất dài từ em. Nội dung bức thư như sau:

"Anh à, em đã suy nghĩ rất nhiều và anh xứng đáng được biết tất cả về em. Em sẽ kể anh nghe và quyết định như thế nào là thuộc về anh. Còn em, em sẽ tiếp tục bước đi trên con đường em đã chọn, cho dù có anh bên cạnh hay không?

Ngày trước, em từng yêu một người con trai. Và đến cuối cùng, em mới biết anh ấy không hề yêu em. Anh ấy chỉ luôn xem em như một người thay thế. Vì chúng em xuất phát từ tình cảm bạn bè, luôn thông cảm và chia sẻ với nhau. Thời gian ở bên anh ấy quá nhiều nên em không biết mình đã yêu anh ấy từ khi nào? Mặc dù lúc đó, anh ấy không hề yêu em, chỉ xem em như một người bạn không hơn không kém.

Anh ấy đã có bạn gái và mối quan hệ của hai người khá tốt. Em biết, em biết tất cả. Vì vậy, em cũng không mong muốn là anh ấy sẽ yêu em. Em chấp nhận là người bạn chia sẻ với anh ấy những chuyện buồn vui: khi anh với bạn gái giận hờn hoặc khi anh ấy không gặp được bạn gái mới bước đến với em. Em chấp nhận chuyện đó như một niềm vui nho nhỏ trong cuộc sống của mình. Em chấp nhận là người đến sau và luôn dõi theo từng bước chân anh ấy, luôn cầu mong anh ấy được hạnh phúc.

Bất ngờ một hôm, anh ấy đến bên em và nói: 'Anh và bạn gái đã chia tay rồi. Anh không tin đó là sự thật'. Anh ấy bật khóc, khóc như một đứa trẻ đánh mất một thứ quan trọng nhất cuộc đời. Lúc đó, thật sự em không biết nói gì, chỉ lẳng lặng bên cạnh anh ấy để anh ấy không cảm thấy cô đơn, không cảm thấy như thế giới này đang bỏ rơi anh.

Anh biết không, thấy anh ấy như vậy, em đau lắm. Tim em như quặn thắt, vỡ vụn và em đã khóc. Em khóc vì sự đau khổ của anh ấy, khóc vì anh ấy khóc. Nhưng em đã cố dằn lòng để tiếng khóc không thành tiếng. Bởi vì em đang là điểm tựa cho anh ấy, em không thể để anh ấy thấy em yếu đuối. Em tự hứa với lòng sẽ giúp anh ấy vượt qua.

Những tháng ngày cùng nhau trải qua những kỷ niệm đau buồn, em chỉ như là một cái bóng hữu hình. Em vẫn chấp nhận. Dù rằng sau đó, khi trở về nhà, em lại lăn ra khóc, khóc nức nở. Em khóc cho chính mình, khóc cho sự mong chờ một điều gì đó mong manh.



Có lẽ ông trời cũng thấu hiểu cho em chăng? Anh ấy cũng đã vượt qua được chăng? Hay chỉ xem em như người thế thân trong những lúc quẫn bách? Anh ấy đã hôn em, hôn em trong một tình trạng không tỉnh táo. Có lẽ lúc hôn em, anh ấy không nghĩ đó là em. Nhưng một cô gái non nớt trong chuyện tình cảm như em lại tin đó là sự thật và đã tự dối lòng mình. Em đã rất hạnh phúc với nụ hôn đầu tiên trong nước mắt, trong cảm giác của một người hạnh phúc đến tột cùng mà chưa hình dung hết những bất hạnh chứa đựng trong nụ hôn 'trá hình' đó. Em tự nhủ: 'Dù sao thì em cũng chấp nhận. Em chấp nhận làm hình bóng người khác. Đến một ngày anh ấy sẽ hiểu và sẽ yêu em'.

Tháng ngày cứ kéo lấy nhau trôi đi, trôi đi mãi. Em vẫn chìm ngập trong cái gọi là hạnh phúc ảo ảnh. Em đấu tranh giữa lý trí và tình cảm. Một sự giằng xé quyết liệt, cuối cùng, con người tình cảm ngu muội trong em đã chiến thắng. Em trượt dài từ sai lầm này đến sai lầm khác. Đến một ngày, em dám lấy cả cuộc đời mình ra để đánh cược. Em ngô nghê nghĩ rằng anh ấy là một người đàn ông đầy trách nhiệm. Anh ấy sẽ bảo vệ em, không bao giờ bỏ rơi em. Anh sẽ là người đàn ông cuối cùng trong cuộc đời em và trở thành chồng của em. Đó là điều mà bất kỳ một người con gái nào cũng mong muốn khi yêu.

Nhưng em đã thua. Thua một cách đau đớn nhất, nhục nhã nhất. Em đã đánh mất chính bản thân mình, đánh mất chính niềm kiêu hãnh của người con gái, chỉ để lại trong em một nỗi đớn đau đến tột cùng. Đó là từ khi bắt đầu đến lúc kết thúc chỉ là sự dối trá, lừa gạt. Em từng nghĩ đến cái chết, chỉ có cái chết em mới gột sạch được những dơ bẩn, nhem nhuốc trong con người em. Em đã cười thật lớn, cười như một người điên.

Đến phút cuối cùng, con người lý trí trong em cũng chiến thắng, em không chết. Nhưng em mang trong mình một vết thương chí mạng. Em co mình lại, em thu hẹp thế giới của mình. Em không muốn tiếp xúc với bất kỳ người đàn ông nào dù chỉ để làm bạn. Bởi em rất sợ, em sợ họ, em sợ cả chính em. Em luôn cười bởi vì em đang chạy trốn, chạy trốn nỗi đau gặm nhấm em từng ngày, chạy trốn nỗi buồn.

Suốt những tháng ngày sau đó, em không dám quen ai, không dám yêu ai. Bởi em cũng là một người con gái phong kiến. Em rất sợ khi em quen một ai đó, người ta biết quá khứ của em và lại dằn vặt em, nghĩ em sống buông thả, dễ dãi. Lúc đó, em chỉ càng đau thêm. Em đã tự tạo cho mình một chiếc phao an toàn để tiếp tục sống.

Nhưng từ ngày gặp anh, em đã thay đổi quan điểm. Em muốn được một lần nữa đánh cược với cuộc đời để giữ lại anh. Số phận lại tiếp tục trêu đùa em phải không anh? Mình chưa kịp đến với nhau thì đã xuất hiện một bức rào kẽm gai thật rộng. Muốn đi qua đó, em phải bị cào xé đến tan nát. Cuối cùng, em đã chọn cho mình con đường an toàn nhất. Em chấp nhận thua cuộc và ra đi, tiếp tục chặng đường về Tây Bắc một mình. Tạm biệt anh".

Sau khi nhận được bức thư của người con gái ấy, tôi rất bối rối. Đầu óc tôi quay cuồng, không biết mình phải làm gì tiếp theo? Gia đình tôi là một gia đình lễ giáo phong kiến. Họ sẽ chấp nhận người con gái ấy như thế nào? Nếu tôi nhất quyết đến với em thì em và tôi sẽ bị dằn vặt đến suốt cuộc đời. Hãy giúp tôi.

Mưa bóng mây

Tại sao đàn ông thích hôn môi, sờ vòng 1 phụ nữ?
Đã bao giờ bạn thắc mắc tại sao đàn ông thích hôn môi, sờ vòng 1 thậm chí là bóp ngực phụ nữ chưa? Tại sao các anh thường lặp lại tất cả các hành động này khi gần gũi bên bạn, đặc biệt là khi làm “chuyện ấy”.
Đàn ông thích phụ nữ vì trăm nghìn lý do. Khi ở bên cạnh người yêu, các anh cũng có trăm nghìn phương thức thể hiện tình cảm, sự gần gũi. Nhưng tại sao anh nào cũng giống anh nào – tại sao đàn ông thích sờ vòng 1, bóp nhẹ đến mạnh khi hôn môi, khi quan hệ đến vậy? Cùng Poliva đi tìm lý do ngay sau đây.



Tại sao đàn ông thích hôn môi, sờ vòng 1 phụ nữ đến vậy?
Tại sao đàn ông thích hôn môi, sờ vòng 1 người tình?
Lý do mà các anh đưa ra như sau:

Thể hiện tình yêu mãnh liệt của mình với người tình
Hôn môi là đặc quyền chỉ có các cặp yêu nhau mới có. Qua nụ hôn, người đàn ông có thể hiện tình yêu mãnh liệt của mình với vợ và người yêu. Các anh cũng thú nhận rằng khi hôn, tâm hồn họ dâng lên một cảm xúc rất đặc biệt, riêng có.



Nụ hôn giúp các cặp đôi thể hiện tình cảm của mình
Ngoài ra đàn ông cũng thường chỉ điểm nhau rằng, khi ôm và hôn bạn gái nếu chạm tay vào vòng một mà cô gái đó không phản đối, tức cô gái đó thầm đồng ý chấp nhận và “trao thân” cho bạn. Tình cảm của cô gái đó dành cho người đàn ông phải rất nhiều, mãnh liệt nên không đề phòng và sẵn sàng cho người yêu đụng chạm đến khu vực tối nhạy cảm.

Khẳng định chủ quyền chiếm hữu duy nhất với người tình


Đàn ông luôn muốn khẳng định chủ quyền với người mình yêu
Đối với hai người yêu nhau, sự gần gũi về cơ thể chính là bước ngoặt mới trong mối quan hệ – chứng tỏ hai người duy nhất thuộc về nhau. Đàn ông thường coi việc hôn và động chạm vào cơ thể bạn gái là chiến tích – khẳng định chủ quyền chiếm hữu – tức là “Cô ấy thuộc về tôi, là người yêu của tôi”.

Khi ôm hôn nếu để tay buông thõng sẽ rất dở
Đây là lời giải thích của đàn ông khi được hỏi vì sao khi hôn, đàn ông thích sờ vòng 1. Quả thực đúng là vậy, nếu chỉ môi kề môi thì cảm giác tiếp xúc giữa hai cơ thể là quá ít. Đôi tay sẽ giúp các anh kéo gần người tình vào trong lòng mình hơn. Bàn tay khi gập lại chạm vào vòng một là tự nhiên và thoải mái nhất. Ngoài ra xoa bóp vòng 1 cũng khiến ham muốn của nữ giới trỗi dậy, giúp nụ hôn thêm phần ướt át và cảm xúc hơn.



Khi hôn để tay buông thõng sẽ rất dở
Kích thích người tình hưng phấn, dạo đầu cho “chuyện ấy”
Trong nước bọt của nam giới có dư lượng nhỏ Testosterone. Đây chính là hormone nội tiết tố nam. Đương nhiên ai cũng biết Testosterone có tác dụng kích thích hưng phấn ở phụ nữ. Hôn môi chính là bước ngắn nhất để kích thích hành động bản năng của phụ nữ trong chuyện ấy.

Động chạm vào vùng nhạy cảm như ngực, mông và “cô bé” khiến phụ nữ cảm thấy bị kích thích nhanh hơn, dễ “ra nước” hơn nên dễ dàng để làm “chuyện ấy” hơn.

Đàn ông thích sờ vòng 1 và cả vòng 3
Đàn ông hiểu rằng nếu vòng 1 phụ nữ nhạy cảm 10 thì vòng 3 cũng phải nhạy cảm đến 8, 9 phần. Hơn nữa ngoài phần ngực mềm mại thì phần mông căng tròn, tràn đầy sức sống cũng khiến đàn ông rạo rực, muốn động tay động chân đến.



Vòng 3 của phụ nữ cũng rất cuốn hút đàn ông
Nếu bạn trai thường xuyên sờ vòng 3 thì có phải mắc bệnh “dê xồm” không? Đây là thắc mắc của rất nhiều bạn trẻ. Thực ra, nếu chàng trai đó chỉ động chạm đến vùng nhạy cảm trên cơ thể người yêu thì không phải là “dê xồm”. Đó chẳng qua là sự tò mò với người khác giới và nhu cầu sinh lý phái mạnh mà thôi. Trong trường hợp, bạn trai thường xuyên cố tình đụng chạm vùng nhạy cảm của mọi bạn nữ ở gần xung quanh thì mới nên kết tội là “dê xồm”.

Hãy coi việc đàn ông thích hôn môi, sờ vòng 1, nơi nhạy cảm của bạn tình như một bản năng sinh lý. Điều đó hoàn toàn bình thường, cũng giống như phụ nữ thích động chạm vào ngực và bụng của đàn ông vậy.