Sau khi được làng trên xóm dưới “suy tôn” làm Chủ tịch Hiệp hội “Nhi Đồng Thối Tai”, bà Ba bỗng thấy trách nhiệm đè nặng lên đôi vai… và cả cái “khu du lịch sinh thái miền hạ lưu” của mình.
Bà ngồi trước gương, thở dài đánh thượt:
- Không được! Đã làm phu nhân cụ Bá thì phải sáng như trăng rằm, thơm như nồi lá mùi ngày Tết! Chứ để cái bến đò năm xưa nó thâm sì như đáy nồi rang lạc thế này thì mất hết uy tín hiệp hội!
Nghĩ là làm, bà Ba khăn gói lên “Viện Thẩm Mỹ Phụ Khoa Hoa Sen Nở Muộn”, nơi nổi tiếng với khẩu hiệu: “Đen mấy cũng hóa hồng. Hỏng mấy cũng thành tiên.”
Bước vào phòng khám, bà gặp ngay tay bác sĩ biệt danh “Dê Cụ”. Tên này nổi tiếng giang hồ vì đôi mắt sắc như dao cạo tiết canh, nhìn đâu là chỗ đó lạnh sống lưng.
Hắn đeo găng tay, vuốt cằm:
- Ca này hơi khó đấy bà Ba ạ… nhưng yên tâm, tôi từng cứu sống cả những vùng chiến sự còn ác liệt hơn!
Bà Ba đỏ mặt:
- Thầy nhẹ tay thôi nhé… chỗ ấy nhà tôi còn dùng lâu dài…
Dê Cụ cười nham hiểm:
- Y học là phải mạnh dạn! Muốn đẹp thì phải chịu đau!
Nói xong, hắn bật cái máy “oành oành” như máy khoan đường bê tông. Cả căn phòng rung lắc như công trường sửa quốc lộ.
Bà Ba nằm trên ghế, hai mắt trợn ngược:
- Ối giời ôi! Thầy đang làm phụ khoa hay đào kênh thoát lũ thế?!
Dê Cụ vẫn hùng hục thao tác:
- Bình tĩnh! Tôi đang tái thiết đô thị!
Được năm phút thì khói bốc lên nghi ngút. Y tá chạy vào hét thất thanh:
- Thầy ơi! Máy quá công suất rồi!
Dê Cụ quát:
- Kệ! Hôm nay phải biến nơi này từ “ao bèo hoang dại” thành “khu nghỉ dưỡng quốc tế”!
Kết quả sau ba giờ đồng hồ “oanh tạc”, bà Ba bước ra khỏi phòng khám với dáng đi hai hàng như cua bò ngang ruộng mặn.
Vừa thấy cụ Bá đứng ngoài cửa, bà Ba bật khóc:
- Ông ơi… nó phá tanh bành cái khu vui chơi giải trí của tôi rồi!
Cụ Bá hoảng hốt:
- Cái gì?! Thế giờ còn dùng được không?!
Bà Ba nghiến răng:
- Dùng được… nhưng chắc phải đăng ký giấy phép xây dựng lại từ đầu!
Nghe xong, cụ Bá ôm đầu ngồi thụp xuống ghế, mặt cắt không còn giọt máu:
- Đúng là thời buổi này, ra đường gặp lang băm còn nguy hiểm hơn gặp cướp! Cướp nó còn để lại cái quần, chứ thằng này nó cải tạo nguyên cả địa hình!
😂😂
Bà ngồi trước gương, thở dài đánh thượt:
- Không được! Đã làm phu nhân cụ Bá thì phải sáng như trăng rằm, thơm như nồi lá mùi ngày Tết! Chứ để cái bến đò năm xưa nó thâm sì như đáy nồi rang lạc thế này thì mất hết uy tín hiệp hội!
Nghĩ là làm, bà Ba khăn gói lên “Viện Thẩm Mỹ Phụ Khoa Hoa Sen Nở Muộn”, nơi nổi tiếng với khẩu hiệu: “Đen mấy cũng hóa hồng. Hỏng mấy cũng thành tiên.”
Bước vào phòng khám, bà gặp ngay tay bác sĩ biệt danh “Dê Cụ”. Tên này nổi tiếng giang hồ vì đôi mắt sắc như dao cạo tiết canh, nhìn đâu là chỗ đó lạnh sống lưng.
Hắn đeo găng tay, vuốt cằm:
- Ca này hơi khó đấy bà Ba ạ… nhưng yên tâm, tôi từng cứu sống cả những vùng chiến sự còn ác liệt hơn!
Bà Ba đỏ mặt:
- Thầy nhẹ tay thôi nhé… chỗ ấy nhà tôi còn dùng lâu dài…
Dê Cụ cười nham hiểm:
- Y học là phải mạnh dạn! Muốn đẹp thì phải chịu đau!
Nói xong, hắn bật cái máy “oành oành” như máy khoan đường bê tông. Cả căn phòng rung lắc như công trường sửa quốc lộ.
Bà Ba nằm trên ghế, hai mắt trợn ngược:
- Ối giời ôi! Thầy đang làm phụ khoa hay đào kênh thoát lũ thế?!
Dê Cụ vẫn hùng hục thao tác:
- Bình tĩnh! Tôi đang tái thiết đô thị!
Được năm phút thì khói bốc lên nghi ngút. Y tá chạy vào hét thất thanh:
- Thầy ơi! Máy quá công suất rồi!
Dê Cụ quát:
- Kệ! Hôm nay phải biến nơi này từ “ao bèo hoang dại” thành “khu nghỉ dưỡng quốc tế”!
Kết quả sau ba giờ đồng hồ “oanh tạc”, bà Ba bước ra khỏi phòng khám với dáng đi hai hàng như cua bò ngang ruộng mặn.
Vừa thấy cụ Bá đứng ngoài cửa, bà Ba bật khóc:
- Ông ơi… nó phá tanh bành cái khu vui chơi giải trí của tôi rồi!
Cụ Bá hoảng hốt:
- Cái gì?! Thế giờ còn dùng được không?!
Bà Ba nghiến răng:
- Dùng được… nhưng chắc phải đăng ký giấy phép xây dựng lại từ đầu!
Nghe xong, cụ Bá ôm đầu ngồi thụp xuống ghế, mặt cắt không còn giọt máu:
- Đúng là thời buổi này, ra đường gặp lang băm còn nguy hiểm hơn gặp cướp! Cướp nó còn để lại cái quần, chứ thằng này nó cải tạo nguyên cả địa hình!
😂😂
