Camledn
Khổ vì lồn
Hôm nay t lập topic này để góp nhặt những câu chuyện ngụ ngôn chính trị/thơ vè... mang màu sắc mỉa mai, phản kháng.
T là người Đà Nẵng nên chắc phải bắt đầu bằng bài thơ sử dụng thủ pháp nói lái của miền trung.
"Chú phỉnh tôi rồi Chính Phủ ơi!
Chú khiêng lên hết Chiến khu rồi
Thi đua chi nữa thua đi mãi
Kháng chiến trường kỳ khiến chán thôi"
Câu chuyện số 1: Chuyến bay hạnh phúc
HCM, Lê Duẫn, Giáp cùng đi máy bay trên bầu trời Hà Nội.
Bỗng Giáp nảy ra ý nghĩ rồi chia sẻ:
-Giờ tôi cầm tờ 1000 đồng này thả xuống thì sẽ có 1 bake hạnh phúc.
Duẫn nghe thế phản bác, dìm hàng Giáp ngay:
-Là tôi, tôi đổi ra 10 tờ 100 đồng thì sẽ có 10 bake hạnh phúc.
Chưa kịp cười tự thưởng thì ông phi công lên tiếng.
-Tao lao máy bay vào núi là cả Việt Nam hạnh phúc.
Câu chuyện số 2: Vũ khí mạnh nhất.
Tổng thống Mỹ, Nga và Việt Nam đi cùng chuyến xe trên QL 1A, bỗng có 1 đàn bò đỏ tràn ra. An ninh, mật vụ xuống đuổi mãi kg đi.
Thấy vậy, TT Nga nói để tao. Xong ông xuống xe đi lại đám bò đỏ thì thầm. Chỉ thấy chúng nhe răng cười, đ care.
TT Mỹ cười tít mắt, tuổi lol, để bố thể hiện. Đám bò đỏ vẫn lặp lại kịch bản cũ, kệ mẹ vẻ hậm hực của Tổng Mỹ.
Lê Duẫn đ dài dòng, khoan thai đến thổi lỗ tai con đầu đàn. Chỉ thấy mắt nó trắng dã ra, miệng nhễu dãi lòng thòng xuống cọng cỏ rồi cả đàn mạnh con nào con nấy chạy. Mặt đường vắng hoe.
Trở lại xe, TT Nga, Mỹ tò mò lắm nên hỏi:
-VN có vũ khí bí mật gì à? Bọn t doạ đem hạt nhân với cả vũ khí sinh học mà lũ bò đỏ đéo sợ?
Duẫn khoan thai:
-À có gì đâu! Tôi chỉ bảo đéo cút tôi cho vào Hợp tác xã hết!
Câu chuyện thứ ba: Lễ kết nạp Đảng
-Anh có hút thuốc kg?
-Dạ! Đôi lúc.
Bí Thư đưa mắt lên, ánh nhìn sâu hoắm:
-Bác Hồ hút thuốc nhưng vì dân, vì nước. Bác khuyên Đảng Viên kg hút thuốc.
-Dạ tôi sẽ bỏ ạ!
-Anh có uống rượu không?
-Dạ đôi lúc ạ!
Bí Thư đưa mắt nhìn... không gian chùng xuống.
-Dạ tôi sẽ bỏ ạ!
-Đàn bà thì sao? Vị Bí Thư hỏi thẳng.
-Dạ! Đôi lúc ạ!
-Đồng chí biết đến Bác Hồ cũng kg cưới vợ chứ?
-Dạ! Tôi sẽ bỏ ạ!
-Anh có sẵn sàng hy sinh cả tính mạng vì lý tưởng của Đảng kg?
-Tất nhiên rồi ạ! Sống thế sống làm đ gì nữa ạ?
Câu chuyện thứ tư: Chuyện cười.
Lão chồng Thẩm phán cứ cười tủm tỉm mãi trong buổi cơm chiều làm bà vợ lòng như lửa đốt.
-Mình có chuyện gì vui thế ạ?
Lão Thẩm Phán buông đũa:
-Hôm nay tôi nghe câu chuyện cười tuyệt phẩm.
Bà vợ tò mò:
Mình kể tôi nghe với.
Lão Thẩm phán lườm mắt:
Không được! Hôm nay xử thằng kia 10 năm tù vì nó kể đấy.
Câu chuyện thứ năm: Thăm Bệnh viện Tâm thần.
Dịp Tết!
Bí thơ Tỉnh đến thăm Bv tâm thần đồng thời kiểm tra tình hình học tập, đời sống tư tưởng của bệnh nhân.
Bước vào hội trường thấy các bệnh nhân đang đồng thanh hát:
"Đ đã cho ta một mùa xuân đầy ước vọng..."
Bí Thơ vừa lòng lắm nhưng thấy 1 người không hát. Ông ta hỏi:
-Sao anh không hát?
-Dạ! Tôi là bác sỹ.
Câu chuyện thứ sáu: Olympic ném búa.
Đoàn Việt Nam phá kỷ lục ném búa tại Olympic. Phóng viên xôn xao, tranh nhau phỏng vấn:
-Anh thật phi thường! Chưa ai ném xe được thế!
-Muỗi thôi! Gắn thêm cái liềm vào xem.
Câu chuyện thứ bảy: Phạm Tuân bay vào vũ trụ.
Phạm Tuân và team Liên Xô đang vui vẻ checkin, chụp ảnh trên trạm vũ trụ thì hệ thống điều khiển trung tâm báo lỗi liên tục. Đèn, còi cảnh báo nháy inh ỏi.
Đám chuyên gia Liên Xô toát mồ hôi gọi về trung tâm mãi đéo xử lý được. Bỗng line điện thoại yêu cầu cho Phạm Tuân và BCT Việt Nam nói chuyện riêng.
10 phút sau, trạm vũ trụ hoạt động bình thường trở lại.
Về lại trái đất, đám Liên Xô tò mò lắm nên hỏi Tuân.
-À có gì đâu! Lãnh đạo bảo tao lấy gì ở đâu thì trả lại ngay.
Tạm thế đã...
T là người Đà Nẵng nên chắc phải bắt đầu bằng bài thơ sử dụng thủ pháp nói lái của miền trung.
"Chú phỉnh tôi rồi Chính Phủ ơi!
Chú khiêng lên hết Chiến khu rồi
Thi đua chi nữa thua đi mãi
Kháng chiến trường kỳ khiến chán thôi"
Câu chuyện số 1: Chuyến bay hạnh phúc
HCM, Lê Duẫn, Giáp cùng đi máy bay trên bầu trời Hà Nội.
Bỗng Giáp nảy ra ý nghĩ rồi chia sẻ:
-Giờ tôi cầm tờ 1000 đồng này thả xuống thì sẽ có 1 bake hạnh phúc.
Duẫn nghe thế phản bác, dìm hàng Giáp ngay:
-Là tôi, tôi đổi ra 10 tờ 100 đồng thì sẽ có 10 bake hạnh phúc.
Chưa kịp cười tự thưởng thì ông phi công lên tiếng.
-Tao lao máy bay vào núi là cả Việt Nam hạnh phúc.
Câu chuyện số 2: Vũ khí mạnh nhất.
Tổng thống Mỹ, Nga và Việt Nam đi cùng chuyến xe trên QL 1A, bỗng có 1 đàn bò đỏ tràn ra. An ninh, mật vụ xuống đuổi mãi kg đi.
Thấy vậy, TT Nga nói để tao. Xong ông xuống xe đi lại đám bò đỏ thì thầm. Chỉ thấy chúng nhe răng cười, đ care.
TT Mỹ cười tít mắt, tuổi lol, để bố thể hiện. Đám bò đỏ vẫn lặp lại kịch bản cũ, kệ mẹ vẻ hậm hực của Tổng Mỹ.
Lê Duẫn đ dài dòng, khoan thai đến thổi lỗ tai con đầu đàn. Chỉ thấy mắt nó trắng dã ra, miệng nhễu dãi lòng thòng xuống cọng cỏ rồi cả đàn mạnh con nào con nấy chạy. Mặt đường vắng hoe.
Trở lại xe, TT Nga, Mỹ tò mò lắm nên hỏi:
-VN có vũ khí bí mật gì à? Bọn t doạ đem hạt nhân với cả vũ khí sinh học mà lũ bò đỏ đéo sợ?
Duẫn khoan thai:
-À có gì đâu! Tôi chỉ bảo đéo cút tôi cho vào Hợp tác xã hết!
Câu chuyện thứ ba: Lễ kết nạp Đảng
-Anh có hút thuốc kg?
-Dạ! Đôi lúc.
Bí Thư đưa mắt lên, ánh nhìn sâu hoắm:
-Bác Hồ hút thuốc nhưng vì dân, vì nước. Bác khuyên Đảng Viên kg hút thuốc.
-Dạ tôi sẽ bỏ ạ!
-Anh có uống rượu không?
-Dạ đôi lúc ạ!
Bí Thư đưa mắt nhìn... không gian chùng xuống.
-Dạ tôi sẽ bỏ ạ!
-Đàn bà thì sao? Vị Bí Thư hỏi thẳng.
-Dạ! Đôi lúc ạ!
-Đồng chí biết đến Bác Hồ cũng kg cưới vợ chứ?
-Dạ! Tôi sẽ bỏ ạ!
-Anh có sẵn sàng hy sinh cả tính mạng vì lý tưởng của Đảng kg?
-Tất nhiên rồi ạ! Sống thế sống làm đ gì nữa ạ?
Câu chuyện thứ tư: Chuyện cười.
Lão chồng Thẩm phán cứ cười tủm tỉm mãi trong buổi cơm chiều làm bà vợ lòng như lửa đốt.
-Mình có chuyện gì vui thế ạ?
Lão Thẩm Phán buông đũa:
-Hôm nay tôi nghe câu chuyện cười tuyệt phẩm.
Bà vợ tò mò:
Mình kể tôi nghe với.
Lão Thẩm phán lườm mắt:
Không được! Hôm nay xử thằng kia 10 năm tù vì nó kể đấy.
Câu chuyện thứ năm: Thăm Bệnh viện Tâm thần.
Dịp Tết!
Bí thơ Tỉnh đến thăm Bv tâm thần đồng thời kiểm tra tình hình học tập, đời sống tư tưởng của bệnh nhân.
Bước vào hội trường thấy các bệnh nhân đang đồng thanh hát:
"Đ đã cho ta một mùa xuân đầy ước vọng..."
Bí Thơ vừa lòng lắm nhưng thấy 1 người không hát. Ông ta hỏi:
-Sao anh không hát?
-Dạ! Tôi là bác sỹ.
Câu chuyện thứ sáu: Olympic ném búa.
Đoàn Việt Nam phá kỷ lục ném búa tại Olympic. Phóng viên xôn xao, tranh nhau phỏng vấn:
-Anh thật phi thường! Chưa ai ném xe được thế!
-Muỗi thôi! Gắn thêm cái liềm vào xem.
Câu chuyện thứ bảy: Phạm Tuân bay vào vũ trụ.
Phạm Tuân và team Liên Xô đang vui vẻ checkin, chụp ảnh trên trạm vũ trụ thì hệ thống điều khiển trung tâm báo lỗi liên tục. Đèn, còi cảnh báo nháy inh ỏi.
Đám chuyên gia Liên Xô toát mồ hôi gọi về trung tâm mãi đéo xử lý được. Bỗng line điện thoại yêu cầu cho Phạm Tuân và BCT Việt Nam nói chuyện riêng.
10 phút sau, trạm vũ trụ hoạt động bình thường trở lại.
Về lại trái đất, đám Liên Xô tò mò lắm nên hỏi Tuân.
-À có gì đâu! Lãnh đạo bảo tao lấy gì ở đâu thì trả lại ngay.
Tạm thế đã...
