Truyện cười bựa

[Phang]

Ơ khốn nhỉ? đôi khi đời khốn nhỉ?
Vừa hôm nao còn mỏi mệt với nhau

Hôm nay bỗng âm thầm ly biệt
Buồn hoe hoe như xác pháo chân cầu

Ơ khốn nhỉ? Đôi khi đời khốn nhỉ?
Nào mắt nào môi nào vú nào Lồn

Vừa hôm nao còn lả lơi ấm áp
Giờ đìu hiu như lạnh một chiều hôm…

Thì thôi, người ở lại
Bên kia nhạt nắng rồi
Buồn giăng như mạng nhện
Hát cho đời, à ơi…

 

[plukos]

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông biểu hiện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi coi ai là người có khí chất đàn ông nhất hành tinh.
Mong muốn thế mỗi người phải bước qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…
Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chết con sư tử, và phải địt 1000 lần với cô gái.
Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 Ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt Nam, chặc lưỡi hôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.
Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”

 

[Tom Hagen]

Một quý ông Do Thái lớn tuổi cưới một cô vợ trẻ, và họ yêu nhau thắm thiết. Tuy nhiên, dù đức ông chồng nỗ lực cách mấy trên giường, chị vợ cũng không bao giờ đạt cực khoái. Vì một người vợ Do Thái có quyền hưởng khoái cảm tình dục, họ quyết định đến hỏi giáo sĩ. Nghe đôi vợ chồng trình bày xong, ông giáo sĩ vuốt râu và đưa ra lời gợi ý sau đây:
“Hãy thuê một thanh niên to khỏe. Khi hai người làm tình, thì nhờ anh ta vẫy vẫy chiếc khăn tay ở phía trên. Việc đó sẽ giúp cho người vợ trở nên mơ màng và hẳn sẽ đem lại cực khoái.”
Đôi vợ chồng đi về nhà và làm theo lời khuyên của giáo sĩ, họ thuê một anh chàng đẹp mã vung vẩy chiếc khăn khi họ làm tình. Vô ích, chị vợ vẫn không thỏa mãn.
Bối rối, họ lại tìm tới ông giáo sĩ. “Thôi được,” giáo sĩ nói với đức ông chồng, “hãy thử làm ngược lại. Để người thanh niên làm tình với vợ ông, còn ông thì vẫy khăn phía trên họ.” Một lần nữa, hai vợ chồng lại làm theo lời khuyên của giáo sĩ.
Anh chàng đẹp trai lên giường với chị vợ, còn ông chồng đứng vẫy khăn. Chàng trai vào việc hết sức khí thế, chẳng mấy chốc chị vợ đã cực khoái, la hét rung chuyển cả căn buồng.
Người chồng mỉm cười nhìn chàng trai, đắc thắng nói, “Thằng đần ạ, phải biết vẫy khăn như thế chứ!”

Trích từ cuốn “Plato và con thú mỏ vịt bước vào quán bar”. Tml nào có truyện cười bựa thì góp thêm cho xôm.

Gấu và Thỏ đi ỉa trong một khu rừng
Gấu quay sang hỏi Thỏ
- Này anh Thỏ, cứt dính vào lông có làm cho anh cảm thấy khó chịu không?
Thỏ ngước lên nhìn gấu lắc đầu và nói
- Không.
Gấu liền chụp lấy Thỏ chùi đít và đứng lên

 

[minhphan101]

- Em có chịu ngủ với anh lấy một triệu đô la không?
- Một triệu đô la ư? Chà! Em nghĩ là có!
- Thế hai đô la thì sao?
- Biến đi! Anh nghĩ tôi là hạng người nào chứ?
- Hạng người nào thì chúng ta đã xác định xong rồi. Bây giờ chỉ là thoả thuận xem giá cả thế nào thôi.

 

[Mr pro]

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to "Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!"rồi đạp 2 thằng Đức xuống.

Chuẩn mày

 

[Trâu Lái Xe]

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to "Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!"rồi đạp 2 thằng Đức xuống.

2tml annam quê đâu vầy m?

 

[plukos]

2tml annam quê đâu vầy m?

Tao đang điều tra đây, hô khẩu hiệu hay vl

 

[plukos]

- Em có chịu ngủ với anh lấy một triệu đô la không?
- Một triệu đô la ư? Chà! Em nghĩ là có!
- Thế hai đô la thì sao?
- Biến đi! Anh nghĩ tôi là hạng người nào chứ?
- Hạng người nào thì chúng ta đã xác định xong rồi. Bây giờ chỉ là thoả thuận xem giá cả thế nào thôi.

T vẫn chưa thấy buồn cười trong câu chuyện này, mày giải thích tý được ko

 

[minhphan101]

T vẫn chưa thấy buồn cười trong câu chuyện này, mày giải thích tý được ko

Cái này liên quan tới logic triết học hơn chứ ko hẳn là truyện cười tml

 

[plukos]

Cái này liên quan tới logic triết học hơn chứ ko hẳn là truyện cười tml

Vậy hoá ra tên thớt với nội dung chả liên quan nhau

 

[MTLQT35]

Ba, cưới con Đào xóm dưới cho con nhé
- Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
- Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
- Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
- Vậy con Lan ở xóm ngoài - Cũng không, nó cũng là em mầy ........
- Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý bạn nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ : Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ !

Truyện này thì Kim Dung viết hay và kịch tích lắm

 

[plukos]

Truyện này thì Kim Dung viết hay và kịch tích lắm

Ý fen đang nói trên Đoàn Chính Thuần :vozvn (23):
Kim Dung của khựa cũng hay nhưng sao bằng Kim Chỉ của VN được bro

 

[MTLQT35]

Ý fen đang nói trên Đoàn Chính Thuần :vozvn (23):
Kim Dung của khựa cũng hay nhưng sao bằng Kim Chỉ của VN được bro

Quá đúng

 

[plukos]

Quá đúng

Fen có truyện nào buồn cười post lên chia sẻ với ae đi nào

 

[MTLQT35]

Fen có truyện nào buồn cười post lên chia sẻ với ae đi nào

Có củng đc 2 3 truyện mà cách hành văn của tui chán lắm, ko truyền đạt hết ý nghĩa của câu chuyện

 

[ongcu113]

đúng là xàm mà

 

[lee tony]

Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
– Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
– Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
– Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
– Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
– Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
– Ta muốn địt banh Lồn nhà ngươi ... Chơi thế Doggy
Cô gái trả lời:
– Được…Được…
Sau khi địt nhau xong, vị thần liền cười to:
– Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
– Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.

 

[Gautuyetdb]

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Ông chồng bán tín, bán nghi nhưng phần vì cho xong chuyện, phần vì nể vợ giục quá liền đến gần giếng, thì thầm vài câu và thảy nhanh một đồng xu xuống dưới.
Đến lượt bà vợ cũng đến sát giếng lầm rầm cầu nguyện... Vì thành tâm cúi người quá sát nên cô mất thăng bằng và ngã xuống giếng chết đuối. Người chồng sửng sốt không nói nên lời, sau đó một lúc anh ta mới hớn hở reo lên:
- Ồ giếng này đúng là thiêng thật!